de arrepentimientos y demases

Hace algunos días pasó algo, de esas cosas que pasan ni buenas ni malas, sólo son, ni perdida ni ganancia, tal vez una experiencia más, qué se yo, tal vez lo busqué, tal vez no, en fin da igual, el tema es que pasó, y como todas las cosas parejas que sólo son me fue indiferente, a mí me gustan las cosas que son buenas o malas, pero no lo que no es nada, me preguntaron si me arrepentía, y contesté que no, no suelo arrepentirme de lo que hago, prefiero cometer errores y luego pedir disculpas de ser necesario antes de quedarme con la duda, esto fue y creo que tuvo que ser porque debía ser, así de simple, ni bueno ni malo, sólo fue, no gané ni perdí nada, el arrepentimiento es un sentimiento demasiado culposo y desagradable y yo culpas no siento, suelo ser una mujer pasional, me dejo llevar, actúo visceralmente, esto me ha llevado a cometer errores, pero creo que cada error deja algo, algo que debemos aprender, algo que a veces duele, a veces nada, creo que en esta búsqueda de mi sanidad espiritual me son lícitas muchas cosas, no quiere decir que mi vida sea alocada y pero si me he permitido algunos excesos, me ha abierto a posibilidades que antes me negaba, me he dejado ser libre, tan libre como se puede, me he encontrado conmigo misma, he amado cada parte de mí, he meditado, he llorado y gritado y todo lo que pase en este año espiritual que comenzó en octubre me llevará a ser mejor, en mi vida todo marcha bien, pero yo conformista no soy y siempre quiero más, no me permito la derrota, y estas  cosas que pasan sea lo que sea me ayudan, a ver qué es lo que realmente quiero, amo esta vida y agradezco cada enseñanza, cada todo, no me arrepiento… claro que no!, fue! ...y lo que ha de ser que sea.-

Mun2paralelos

hay días que sólo quiero escribir, escribir de todo o de nada, hoy por ejemplo estaba en el baño de la pega y pensaba que nunca me acuerdo del nombre que le puse a este blog, puta me cuesta recordarlo! no sé por qué, debe ser que el nombre de mi blog anterior era tan fácil, tan familiar, imposible de olvidar. Mun2paralelos.blogspot.com surgió de la idea constante de sentir que vivía en mundos paralelos, en varios sentidos, por un lado creo que lo creé en 2009, donde tenía una relación paralela con dos personas (no me juzguen que mis pecados ya los pagué), además estaba en esa etapa que estás entre que sales y no sales del closet, definitivamente mis vidas eran paralelas, finalmente termine escribiendo un blog donde al menos el 95% de las entradas iban dirigidas a la persona que yo amaba, hoy no tengo alguien por quien escribir, o al menos no me nace escribir cosas románticas  sin embargo las ganas de expresarme siguen, como alguien dijo por ahí mi incontinencia expresiva puede más que cualquier cosa. 

Con este nuevo blog http://heartandfreelove.blogspot.com/ pretendía hablar de los beneficios de la soltería y de lo mucho que me ha ayudado reencontrarme conmigo misma y el enorme crecimiento que he tenido en estos casi 5 meses, y  bueno la verdad paso tan ocupada que es poco lo que escribo, pero prometo volver a hacerlo, me hace bien y puede que a mas de alguien lo entretenga.

Fin.

para ti

no quiero odiarte, este tiempo he deseado con todo mi ser la paz, he buscado la paz y creo que la he encontrado, en instantes se va, en instantes desaparece(al menos una vez al mes cuando mis hormonas me traicionan), pero soy una mujer inmensamente feliz, jamás creí que la felicidad pudiese llegar a mi vida en el momento que me sentía parte de la nada, jamás creí poder ser tan feliz sola y con el corazón destrozado, si porque tú tambié me destrozaste el corazón, pero no me quitaste mi capacidad de amar, porque aún siento, aún amo, amo a mi familia, amo mi vida, mi trabajo y te amo a ti, inmensamente te amo, es por eso que te busqué, es por eso que decidí cambiar, que decidí mejorar, que hice ejercicio, que hice meditación, que leí y que al fin cuando recién me sentí estable te busqué y te propuse un nuevo comienzo, dijiste que no, 

dijiste que querías amistad, pero tus palabras de trasfondo decían otra cosa y contra eso no puedo luchar, no quiero volver a sentirme débil, no quiero tener que pagar con lágrimas el precio de nuestro amor pasional y eufórico, como dije una vez no quiero nuevamente una Janette en mi vida como premio de consuelo porque lo nuestro por segunda vez no funcionó, pero tampoco quiero a una Karen llena de odio, tal vez tenías razón y no eres la mujer de la que me enamoré o tal vez si y sólo te escondes, en fin sea como sea esta semana sólo me he hecho daño a mi misma intentando conciliar contigo, tratando de buscarte y no lograr acercarme, no puedo contra tu orgullo, claramente la fuerza de este es más fuerte que cualquier buen sentimiento que yo pueda tener y frente a ti y frente a tu postura vuelvo a ser esa mujer vulnerable y débil, esa Daniela que ya murió, esa que no deseo volver a ser, tal vez debí dejarte sanar más, no sé, tal vez nunca quisiste sanar y nunca pensaste en volver como lo hice yo, lamento haber aparecido ahora, pero lo lamento por mi porque me hizo mal, te amo inmensamente Karen, y es por esto que esta vez me alejaré, no sin antes decirte que te envío toda mi fuerza interior, que te deseo lo mejor de la vida, que anhelo tu perdón y que mi orgullo ya dejó de existir hace rato, limpio mi alma cada noche con mantra y meditación, guardo en mi corazón todo lo bueno y le pido a Dios y al universo que te cuide inmensamente, tal como me ha cuidado a mi, tal como cuida a todos, te dejo libre Karen, libre para que ames a alguien más si así lo deseas, yo te retuve todo este tiempo, no pienses que quité tu capacidad de amar, porque el amor llega cuando debe llegar no lo busques desesperadamente y tal vez nuestros caminos se separen y luego se junten y en unos años estemos abrazadas otra vez o bien conozcas a alguien más y ames con la pasión que me amaste a mi, pero siendo mejor, yo por ahora amo mi vida y amo este momento de espiritualidad, no tengo ganas de amar, pero tal vez llegue pronto el día en que vuelva a sentir, pero para que eso pase debo dejar de sentir por ti y viendo tu rabia no puedo porque sólo me dan ganas de abrazarte y lloriquear como antes.

Siempre he creído que el amor no muere y sólo muta y espero que el nuestro mute en paz y armonía  en cariño y lindos recuerdos, quien sabe lo que nos traerá el destino, sólo deseo no sentir odio y que tú tampoco lo sientas...no habrán más canciones, poemas, mensaje, ni mails, sólo este enorme amor que siento por ti y esperar con calma que desaparezca.

Siempre serás el amor de mi vida.