ayer con mi polola nos descubrimos hablando de exes, no sé si eso es algo sano en una relación o tal vez es precisamente lo contrario, mi ex más reciente no era más que eso, una ex, por la cual aún sufría cuando conocí a mi pareja actual, pero no estaba presente, Katia sólo sabía de ella lo que yo le quise contar... sabía su primer nombre y grandes rasgos de nuestra relación y los motivos por los que terminé y el como terminamos, no necesitaba saber más, porque yo ya había decidido estar con ella, yo ya había comenzado por fin a dar vuelta la página...habían pasado 5 meses desde mi relación anterior, había tenido un par de conquistas de una noche y no pretendía nada, sólo olvidar y sanar. Me costó decidirme, me costó mucho dar ese primer paso, había buscado tanto a mi ex, sin respuetas positivas y luego al ver su twitter me daba cuenta de su odio, sus cambios constantes en los que estaba feliz en la mañana y hablaba de un nuevo amor y por las tardes volvía a lloriquear por mi, seguía siendo la misma pendeja que yo había querido, y la misma
que logró enfermarme, me enfermaba saber de ella, me molestaba egoístamente ver que era feliz sin mi, sin embargo yo también lo era y comencé a razonar y decidí dejarla ir, creo que fui yo quien la retuvo esos 5 meses, sin dejarla amar a nadie más, era yo una sombra constante tras de ella, pero no valía la pena, yo no la amaba, yo sólo amaba ese espejismo que alguna vez cree en mi mente de lo que podría haber sido nuestro amor, me torturaba darme cuenta que los romances de adultos no tenían nada que ver con ese romance infantil y puro que tuve en un comienzo con ella, que esas mariposas en la guata ya no eran lentas sino veloces, que conocería a alguien y terminaría follando en una noche, que esto de la adultés te obliga a
perder un poco esa magia de caminar por las calles con miedo de acercarte y besarla, que te deshinives y actúas y el miedo no existe, y es que yo amaba eso de la inocencia, eso de mi romance ideal, con esa que yo creía q era la mujer ideal, que la esperé 3 años para recién acostarme con ella, donde la tocaba con miedo a
equivocarme, y luego ver esa agua caer sobre mi como 10 baldes de agua fría y despertar de esa fantasía y darme cuenta que la mujer que amaba no era la que pensaba, y amarla pesar de que me cargara todo de ella, de que me molestaran sus cambios repentinos de humor, su falta de cariño, sus besos mezquinos, no la conocía y cuando la conocí no me agradó, odiaba sus enojos, pero amaba nuestras risas, era un constante tambaleo de nada, de nada que yo quería convertir en todo, sostuve esa sensación de vivir a la deriva por cerca de 3 años, nunca sentí que me amara realmente, siempre a medias, siempre me daba todo y terminaba convirtiéndolo en nada, cuando ya no aguanté más comencé a dejarla, la dejé de a poco, con miedo...al
menos fueron tres mis huidas antes de la huida final, la dejaba y luego volvía a sus brazos en busca de algo de ese amor fingido que ella ofrecia, mientras tanto ella se esmeraba por alejarme más, buscaba a otras personas y me sacaba de su vida, me empujó a tal punto que un día sólo huí, de la peor manera tal vez, consiguió convertirme en un despojo de vida, la dejé para volver a buscarla, aún sabiendo que me seguían cargando muchas cosas de ella, nunca volvimos y creo que eso fue lo mejor, pero luego conozco a alguien, a alguien que tampoco sé quien es en profundidad, pero ese alguien se adueña de mi pensamiento, me proteje, yo aún enferma de ese mal ex amor me encuentro en ocasiones siendo una mierda, discuto por tonteras, tonteras sin sentido, pero este nuevo amor sabe calmarme, sabe contenerme, sabe amarme y yo me siento débil... y me da miedo, me da miedo volver a amar, en ocasiones me dejo llevar y luego freno, pero amo cada una de sus cosas, aún así los estragos del pasado me juegan en contra...debo entender que ellas no son iguales, que no todas mienten, que no todas juegan, que tal vez esta vez no me equivoqué, Katia me parece lejos la persona idónea para mi, es inteligente, culta, divertida, valiente etc., alguien me dijo que uno debía admirar a la persona que tiene al lado y ella claramente es una persona digna de mi admiración.
Hoy pienso que el año pasado soñaba con la vida que tengo ahora, quería cambiarme de casa, tener un trabajo que me agradara, vivir tranquila, soñar con familia, viajar, pasear y mil cosas más, creo que hoy tengo todo eso, vivo bien, soy feliz, todo lo soñado se cumple pero sin esa ex. Ahora tengo a alguien más y los sueños se ven mucho más cercanos, cambié mucho en este tiempo, me considero una mujer feliz. Volví a sentir mariposas, pero mariposas reales no imaginarías, no debo rogar por un beso, lo tengo todo.
Aún tengo dolores y miedos, más aún cuando alguien que no conoces te agrega a facebook para hablarte de tu ex, alguien que sólo se hizo un facebook para meterte tonteras en la cabeza, para preguntarte cosas, para decirte que ella está actuando mal, que ha hablado pestes de mi, que no me imagino lo que ha hecho en estos meses, me escribe cuando llevaba unos días pololeando con alguien más, me dice textualmente "ella no es la blanca paloma que aparenta ser", qué me interesa a mi lo que ella haga!, ya no es parte de mi vida, sólo odio que me la traigan a la vida, odio que quisiera seguir a mi actual pareja en twitter y eso me ocasionara mi primera discusión, odio que desde lejos aparezca y ponga dudas donde no las hay, yo ya escogí, ya decidí y si ella se metió con alguien que pololea puta mala cuea, pero a mi no me metan en su turbio juego de facebook, no me interesa lo que haya dicho de mi, me importa una raja con quien pololee, ande o se acueste, mientras se mantenga lejos de mi yo feliz. Necesitaba escribir esto, estaba atorada.
Amor no hablemos más de ex ya? se que la conversa de ayer era necesaria, pero no más, por algo son ex no?
