un error convertido en acierto

no me preguntes mas por mi 
si ya sabes cual es la respuesta 
desde el momento en que te vi 
se a lo que voy. 

yo me propongo ser de ti 
una victima casi perfecta 
yo me propongo ser de ti 
un volcán hoy. 

el amor tal vez 
es un mal común 
y así como ves 
estoy viva aun 
sera cuestión de suerte. 

creo que empiezo a entender 
despacio,despacio,comienzas a caer 
que nos deseábamos desde antes de nacer 
te siento, te siento, desde antes de nacer 
tengo el presentimiento de que empieza la acción 
adentro,adentro,te vas quedando 
y las mujeres somos las de la intuición 
así,estoy dispuesta a todo amor. 

yo te propongo un desliz 
un error convertido en acierto. 
yo me propongo ser de ti 
un volcán hoy. 

el amor tal vez 
es un mal común 
y así como ves 
estoy viva aun 
sera cuestión de suerte. 

sentir...creo que sentiré, sólo eso.

mierda literaria

El otro día ví por no se que vez "Comer, rezar, amar" esa película que según yo me ha ayudado a sanr, Ja! y escuché con calma algo:

"yo me fundo tanto con la persona a la que quiero que desaparezco. Soy como una membrana permeable. Si te quiero, te lo doy todo. Te doy mi tiempo, mi cariño, mi entrepierna, mi dinero, mi familia, mi perro, el dinero de mi perro, el tiempo de mi perro...todo. Si te quiero, cargaré con tus penas, saldaré todas tus deudas (de todo tipo, literalmente), te protegeré de todas tus inseguridades, te sacaré de dentro todas esas cualidades que no habías sabido cultivar y compraré regalos de Navidad para toda tu familia. Te daré el sol y la luna, y, si no puedo dártelos, te invitaré a unas buenas vacaciones, llueva o truene. Te daré todo esto y más, hasta que me quede tan machucada y vacía por dentro que para recuperar energías no me quede más remedio que enamorarme perdidamente de otro".

Quiero aprender a no aferrarme a nadie, porque creo que me pasa exactamente eso, me aferro para poder superar el puto dolor, me aferro y sufro por alguien más no porque quiera sino porque mi orgullo y vanidad me obligan a olvidar... me aferro porque me cago de miedo de pensar en que toda la vida la querré a ella, a esa Karen que odio con todo mi ser por haberme olvidado y hoy estoy tristemente feliz de no sufrir por ella, de que su recuerdo no sea más que eso, un recuerdo, doy gracias de que anoche alguien fuese capaz de plantarme, de plantarme a mi! soy una vanidosa empedernida y agradezco cada experiencia, porque sé que algo bueno traerá a mi vida, y lo bueno de esto es eso, es no pensarla, no esperar sus llamados, no soñarla, y eso, eso si que es la felicidad plasmada en vida...

"Si hago un repaso de mi curriculum amoroso, lo cierto es que no tiene muy buena pinta. Ha sido una catástrofe detrás de otra. ¿A cuántos tipos de hombre puedo empeñarme en querer, fracasando siempre? Para decirlo de otra manera, si tienes diez accidentes de tránsito, todos seguidos ¿no te acaban quitando la licencia? ¿No estarías deseando que te la quitaran?" 

...y  hoy hablo con Dios y le digo que si pretende que toda mi vida sea una autopista de la muerte con accidente amorosos no me deje amar nunca más, me permita tener muchhoooooo sexo sin involucrarme con nadie, como en enero, con esa desconocida de la cual no me arrepiento porque fue nada, quiero poder ser inmensamente feliz como lo he sido hasta ahora, porque yo no sé amar son dejar de ser yo, sin desear todo, simplemente no sé, y eso me hace cagarme de miedo, porque no quiero entregarme nuevamente y tener el alma destrozada, mi hermana entro a mi pieza hace un momento y me preguntó que me pasaba, le dije que nada y mentí, me pasa todo, pero a la vez me pasa nada y si me convenzo a mi misma de la nada, el todo dejará de existir.

hoy no soy nada, hoy soy todo, soy parte del mundo y amo eso, amo el dolor, amo todo, porque eso me hace crecer y sanar.

Sé que la Karen jamás leerá esto, pero me encantaría decirle que hoy me da exactamente lo mismo con quien se acueste, a quien ame y a quien sueñe, hoy para mi es eso que dice la canción de Gotie, "Alguien a quien solía conocer" y soy feliz por eso! :)

Prometí no escribir nunca más para nadie, pero esto es una terapia, una terapia personal y si escribir me libera lo seguiré haciendo el resto de mi vida, porque necesito ser libre.

Después de todo esta mierda literaria me siento harrrrrrto mejor. Gracias Dios por darme el don de escribir mierda.

nada

hoy debo escribir, no es que quiera escribir, sino que si no lo hago me volveré loca, llego a mi casa un día lunes en el que no tengo motivos para levantarme temprano porque estoy de vacaciones, son las 9:20 de la mañana, me vine todo el camino de regreso a casa pensando en que escribir, y sabiendo que si no lo hacía no podría dormir, a las 9:20 de la mañana recibo una llamada, una llamada que estuve esperando toda la puta noche, no es una llamada son muchas, contesto y me hablan de una explicación, una explicación que en mi cabeza aún borracha no cabe, de hecho son las 9:30 y siento que estoy escribiendo aún borracha, tengo un mensaje en whatsapp y no lo quiero leer, mi teléfono está aquí a mi lado y no lo tomaré ni lo veré porque no quiero que incida en lo que pienso, y hoy, hoy si que píenso mierda, y el doble de la que pude haber pensado anoche... pausa

A pesar de haber escrito eso tomé el celular y leí su  "explicación", me sentí con tanta rabia, y me da aún más rabia sentir rabia, rabia por nada, rabia por nadie, y es que ella no es nada en mi vida, no es nadie y no me debería doler como me duele, cuando venia en el metro y luego en la micro de regreso a casa pensaba en eso, en limpiar mi alma, porque el dolor me hace mal, y hoy acostada aquí en mi cama no puedo, ella me ofrece un desayuno y unas explicaciones que yo no quiero escuchar, es así de simple, comienzo a recordar que dije que no me embobaría con nadie más, comienzo a recordar que el sábado en la madrugada salimos de la disco y yo pensaba que mi ex tenía toda la razón cuando decía que yo me maravillaba con las personas demasiado rápido, le encontraba toda la razón porque yo estaba imbecilmente maravillada, todo lo que decía me parecía entretenido, todo me parecía digno de ser escuchado y me comenzaba a sentir niña otra vez, y lograba sacar a la Karen de mi cabeza y eso me hacia muy feliz, amé ese paseo por Valparaíso, amé hablar de todo y hablar de nada con alguien más que no fuera la Karen porque pensé que esa era una señal de mi sanidad, pero luego estaba yo pasado las 8 de la mañana de un día lunes despertando borracha en el departamento de mi amigo porque anoche me dejaron plantada, mi ego no es capaz de aguantar tanto, mi ego no se permite eso, y yo Daniela Alejandra Parra Pavez no dejará que le vuelvan a romper el puto corazón, hoy hablaba con Dios de regreso a casa y le decía que no lo entiendo, creo que no es necesario que me duela para aprender o tal vez si? pensaba que esto debe ser una señal más, de las tantas que me ha enviado, tal vez esto me iba hacer anclarme en un lugar en el que no quiero estar, si bien amo mi vida, amo mi trabajo y amo a mis amigos y familia, en este momento no me imagino viviendo en Santiago para siempre, quiero viajar y conocer, me imagino con la cámara que cuando recupere mi sobriedad me iré a comprar para no sentirme tan podridamente mal y volver a sonreír, me da lo mismo endeudarme si eso implica felicidad, hace unos meses dije que no compraría nada más, pero desde que planeo viajar ansío con todas mis ganas una cámara fotográfica semi profesional, la que tengo me parece una buena mierda y ni siquiera recuerdo donde dejé el cargador de las pilas recargables. Creo que gastar 120 lucas en algo de felicidad será muy bueno.

Hoy 25 de marzo me duele la cabeza a más no poder, me duele todo, no soy buena con los dolores corporales, menos con los dolores del alma y hoy me duele el alma, me duele el alma por alguien que no conozco, y eso me atemoriza, me hace correr, me arrancar, me hace recordar porqué he besado a tantas mujeres en estos 6 meses y me he limitado a besarles y luego huir, creo que es lo mejor, creo que es lo que debo hacer ahora, tal vez su escusa sea muy buen a y tal vez mi estupidez le crea, pero yo no quiero creerle, yo no me permitiré creerle, me quedo con eso, con la nada que alcanzó a ser, porque esa nada me llevó a olvidar 2 años 8 meses y eso es lo más maravilloso que me ´puede haber sucedido.

Soy una enamorada de la nada, pero no porque me guste tener nada, sino porque me amo más de lo que puedo amar a cualquier persona.

extracto

La lluvia y los hongos - Mario Benedetti

... Fue la única ocasión en que me sentí vivir en pleno, como un animal nuevo y despierto, ágil, sensible, aunque horriblemente preocupado. Estaba, cómo explicarte, deslumbrado ante esos inesperados matices de posesión y de ternura que descubría en los menos comunicables de mis pensamientos. Pasaba como un fantasma por mi empleo, por la calle, por mi casa. Estaba enamorado como puede estarlo un chico de su maestra, o de la amiga de su hermana mayor. ¿Cómo era ella? Bah, era inculta, primaria, pero tenía una sabiduría instintiva que la hacía intocable, una sensibilidad que convertía en perfecto. todo cuanto hacía. Hablaba sin gran elocuencia, un poco a balbuceos, pero poseía la elocuencia más difícil  la de las actitudes. Frente al problema más intrincado, su actitud era siempre irreprochable. Tenía un increíble olfato de lo que estaba bien. Un desequilibrio que a la postre me resultó intolerable. Ella me quería, estoy seguro, pero había una suerte de juego mezclado a su amor. Yo tenía una horrible conciencia de no ser tomado en serio. Pero mi amor, llamémosle así, tampoco era limpio. Estaba, cómo te diré, contaminado de respeto. Y así no se puede, claro. Quizá ella tenía la horrible sensación de ser tomada en serio. Nunca se sabe. De todos modos, era un desequilibrio. Un día no pude más y la golpeé. Tuve que hacerlo. La golpeé, la humillé, la obligué a cometer acciones que eran denigrantes en nuestra relación. Tenía que verla alguna vez en una postura horrible, en una actitud absurda, reprochable. Ya sé que es dificil de comprender, no precisa que me mires así. No lo conseguí, claro. Porque ella pudo resistir. ¿No te digo que la obligué? En ese momento pensé que lo había conseguido. Estaba allí, asombrada y despreciable, y yo podía mirarla sin respeto, como si hubiera verdaderamente prostituido su pasado. Pero al día siguiente ella adoptó de nuevo la única actitud irreprochable, la única que podía purificar la inmundicia de la víspera. ¿Todavía no comprendes? Abrió el gas. La maté, claro. ¿Querías decir eso? Fui el culpable, el único, ¿te das cuenta? Y ahora, por favor, hablemos de otra cosa. De tus amores, por ejemplo.

7 AÑOS

tengo una amiga que terminó hace poco una relación de 7 años, recuerdo que me decía con énfasis: "fueron 7 años!" y me mostraba el número 7 con sus dedos, me daba pena ver que se encontraba destrozada pero fingía estar regio, hemos salido un par de veces de jarana por ahí, no somos de gustos muy parecidos, pero me cae bien a pesar de que sea muy materialista y le mire la marca a todo, yo me río en silencio y pienso: "hay si supiera que esta polera con la que me veo tan regia me costó luca en la ropa americana se cae de raja!", el viernes pasado fuimos a una fiesta de aquellas que tanto adoro, con niñas lindas y todo, fuimos con otra amiga de ella, también mayorcita que yo, pero re simpática, bailamos ene y derrepente mi amiga se ponía a bailar con alguna mina desconocida que estaba al lado que no necesariamente quería bailar con ella, me daba pena, puta que me daba pena y algo de verguenza ajena, la veía y me daba cuenta que está hecha mierda, que sigue enamorada de su ex, más que mal fueron: "7 años!" , ella no tiene verguenza, baila sola, baila con gente que no quiere bailar con ella, le mete conversa  a mina que se le cruza por delante, ese día entramos al local y me dijo que si había alguna mina que me gustaba ella le metía conversa para que bailara conmigo, yo claramente ya superé esa etapa de querer conocer cuanta mina se me cruzara por delante, me sorprende que a sus 32 años ella siga con esa mentalidad de buscar y buscar, supongo que quedó tan cagada que necesita a alguien para validarse, no la culpo, es normal que una ruptura de años te deje inestable y necesites de alguien que te recuerde que eres valiosa, linda y blablabla, yo tuve un par de aquellas, claro que eso fue mmmm en diciembre creo, conocí un par de minas en carretes, bailamos, nos besamos y no nos vimos más, con una debí casi arrancar, la verdad no me interesa involucrarme mientras mi corazón siga inestable, siga sin saber si sigue enamorado o si ya no, creo que la soltería es lo mejor que puede pasarme en este momento, no necesito a alguien que me valide, porque de lo que si estoy clara es que estoy enamorada de mi misma, amo la Daniela que soy, me amo de todas las formas en que se puede amar y eso es la validación suficiente, no necesitamos de otra para saber lo que somos, lo que tenemos, lo que valemos, debemos aprender a amarnos lo suficiente nosotros mismos antes de pretender siquiera que alguien más nos ame, ver a mi amiga desesperada por algo de cariño me ayuda a darme cuenta que las relaciones marcan, marcan tanto que te dejan sin una mitad, y yo suelo sentirme así en ocasiones,  sin embargo recuerdo en ese momento lo enamorada que estoy de mi, y las mil bendiciones que tengo en la vida, y sigo, sigo en esta lucha por avanzar, tal vez sane pronto, tal vez no, mientras tanto quiero seguir siendo esta gata libre que disfruta cada día como si no hubiesen más.

cambios

Hay cambios que son rápidos y violentos pero que no provocan mayores efectos, otros en cambio son largos procesos, tediosas esperas y extenuantes noches pensando y pensando, claramente soy una mujer cambiante, si bien me considero ordenada al punto de caer en lo maniática me gusta cambiar, mutar, crecer, lo que sea, hay cambios rápidos a los que me adapto con facilidad, otros en cambio se vuelven terribles. Sin embargo el tener esta mentalidad cuadrada me lleva a ser programada hasta para cambiar, me gusta la extructura pero me gusta el cambio, soy un extraño ser.

Esto de los cambios es algo demasiado habitual, de echo creo que en la vida lo único constante es el cambio y yo he sufrido miles últimamente  cambio de casa, cambio de pega, cambio de estado cívil, cambio de amistades, cambio de claves cambio de mentalidad, cambio de ropa, cambio de gustos, cambio de equipo, cambio de sueños, cambio de metas, y cambio de actitud frente  la vida, etc.  y claramente cada cambio es un crecimiento necesario. 

Bienvenidos cambios!

Relaciones largas v/s Amores fugaces

Siempre me ha llamado la atención esas personas que pololean años con alguien, sin casarse, sin tener hijos o formar vínculos de convivencia, luego terminan de manera abrupta y luego conocen a alguien con quien salen unos meses y se van a vivir juntos, o se casan y tienen hijos.

Es realmente extraño este fenómeno, pero muy recurrente, por qué ocurre esto? Tengo un par de hipótesis:

1- Será acaso que se dan cuenta que perdieron tanto tiempo que ahora desean hacer todo velozmente y no perder más tiempo, que da igual quien llegue, la cosa es estar en pareja nuevamente.

2- Quizás se consuelan con que lo anterior no resultara y se quedan con lo nuevo, ya que lo antiguo fue tan malo que sea quien sea será mejor.

3- Tenían a su patas negros guardado y al verse solteros lo sacan de inmediato.

4- Lo más practico y el mejor de los casos sería que se metieron los años en el bolsillo, dieron vuelta la página y a rey muerto rey puesto.

5- O quizás más choro aún, pero más trágico, quedan tan destrozados, tan hechos mierda y simplemente no toleran haber perdido a alguien con quien compartieron tantos años, que se acurrucan al lado de alguien a fin de encontrar consuelo a su dolor interno, que por cierto niegan hasta la muerte.

He visto diversos casos de este tipo, amigos cercanos, lejanos, de la tv etc. todos iguales, largas relaciones, buenas, malas, rupturas abruptas y luego el nuevo amor que parecen haberlo tenido guardado bajo la manga porque aparece de la nada. 

No creo que el nuevo amor sea malo, ni desmerezco su aparición, al contrario, creo que es bueno volver a amar o sentir después de sentir que no sientes nada y andas a la deriva.

Algo me dice que mi próxima relación será como una de estás que nombré, exceptuando el punto 1 porque ya llevo 5 meses soltera y el 3 porque patas negras yo no tenía, sin embargo creo estar claramente encasillada en alguna de estas, tal vez en más de una, esperé ene tiempo por alguien que estudiaba, teníamos mil planes, queria una familia, con los perros, el auto, la casa o depa y vivieron felices para siempre, nada de eso llegó, ahora espero por alguna de las otras tres opciones esperando que no sea la Nro. 5.