miedos y vulnerabilidades...

Cuando el aire se agota y te aprietan las botas de tanto 
andar cuando la cuenta es injusta y lo que mas te gusta 
te sabe mal 
De repente el disfraz de un soldado valiente te queda 
pintado das un paso al frente, por que son urgente las 
cosas que siempre has callado 

Y gritar y gritar y gritar y cederle al coraje un lugar 
Y ponerle nombre al miedo 
y arrancarle un rayo al cielo ser feliz aunque pueda fallar 
por que un nudo en la garganta no se suelta si se aguanta 
las espinas no se deben tragar 
Las palabras tienen filo y a mi nadie me a prohibido gritar 

Como un perro asustado que nunca a ha ladrado te sentirás, 
como un disco olvido que nadie a tocado resonarás 
Por que nadie firmó con su sangre una ley que te quite el 
derecho 
De pasar al frente y mostrar los dientes soltando la voz 
de tu pecho 

Y gritar y gritar y gritar y cederle al coraje un lugar 
Y ponerle nombre al miedo 
y arrancarle un rayo al cielo ser feliz aunque pueda fallar 
por que un nudo en la garganta no se suelta si se aguanta 
las espinas no se deben tragar 
Las palabras tienen filo y a mi nadie me a prohibido gritar 

Lo que guardas dentro se ira secando con el tiempo, sacalo 
fuera vale más 
Que condenarlo a callar y gritar!! 

Y gritar y gritar y gritar y cederle al coraje un lugar 
Y ponerle nombre al miedo 
y arrancarle un rayo al cielo ser feliz aunque pueda fallar 
por que un nudo en la garganta no se suelta si se aguanta 
las espinas no se deben tragar 
Las palabras tienen filo y a mi nadie me a prohibido gritar

me cuesta expresar mis miedos, mis debilidades, frustraciones y cualquier sentimiento que me haga sentir vulnerable, creo que a pesar de ser algo inmadura soy una mujer fuerte y valiente, sin embargo existe un miedo que me paraliza, cuando veo dolor en otra persona no sé como actuar, ni que decir, todas las palabras se diluyen y desaparecen, me siento pequeña y torpe. Aún así puedo cuidarte, abrazarte y contenerte, no necesitas ser siempre la fuerte, la grande, la madura, también puedes ser mi pequeña.

Sé que nada de lo que diga puede cambiar esta situación, sólo deseo poder estar ahí siempre, sin lástima, sin miedos, sin nada de eso a lo que tú le temes, si te elegí es porque sé que eres la indicada, no existen otras razones, desde eso 22 de marzo en que te vi por primera vez no ha existido otra más, así que desde hoy me propongo intentar ser tu: OXCITOCINA, DOPAMINA, ENDORFINA, SEROTONINA, HORMONAS DE LA GLÁNDULA PINEAL (una ingeniera informática no sabe mucho de estas cosas pero me puse a leer un rato para saber cuales eran las autodrogas que el cuerpo puede generar y si te puedo ayudar en eso qué mejor no?)

compromisos, miedos, pololeos y demases (parte 2)

"...Si una mujer con la cual aún no he tenido sexo logra hacer que una de mis noches sea perfecta es digna de que pida pololeo una vez más..."

Creo que esta frase que acabo de inventar es perfecta para mi Katia.

Estaba buscando un motivo de porqué decidí pedirle pololeo, pensé por un instante que era mi necesidad de ponerle nombre para sentirme realmente comprometida, o tal vez miedo a fallar si no era nada, o que se yo, pensé en miles de causas que pudiesen haber ocasionado que mi corazón herido dejara de sentir miedo al compromiso. Y la verdad creo que la razón es sólo una, la quiero y si no lo hacía me pasaba de tonta, y me pareció lindo hacerlo de alguna forma especial, por eso lo hice en mi blog, gracias a Dios dijo que si ;) (es que nadie se hubiese resistido a tan grata propuesta). Aunque yo personalmente jamás pololearía con alguien como yo xD. 

En fin, ahora sólo quiero ser para ella algo de luz, alegría, fuerza, amistad, abrazos, besos, caricias, compañía, amor.

Hoy amanecí a su lado y di las gracias de que así fuese, dí gracias de haberla esperado 18 días porque a su regreso no la sentí ajena, no la sentí extraña, sentí que era mi Katia, la mujer con quien quiero estar.

Nada Menos // Jorge Drexler

Nada se pierde, nada se vuelve nada 
todo te vuelve algún día 
¿Que habré hecho yo de bueno, para que la vida crea
que yo te merecía?
Tu amor es más que un mero desconcierto 
es más cierto que la poesía 
Tu amor es a la vez el contenido y la llave de mi alcancía

Nada, nada menos
Nada, nada menos

Nada se pierde, nada viene de nada
todo vuelve a su destino
¿Que habré hecho yo de bueno, para que la vida te haya
cruzado en mi camino?
Mi estar aquí, mi miedo, mi alegría
te doy todo lo que pido
y este puñado de melodías que un día serán olvido

Nada, nada menos
Nada, nada menos

(en un momento del sueño, nada que nada yo voy nadando
llevas el vaso a tus labios, como si nada 
y me vas tragando, me vas tragando).

compromisos, miedos, pololeos y demases (parte 1)

"En Chile, la palabra "pololo" significa pretendiente o novio. Esta palabra viene del mapudungun "piulliu" que significa mosca y metaforiza al novio alrededor de la novia, igual que mosca a la fruta. De ahí también las palabras "polola" y "pololear".

Siempre me he preguntado porqué soy yo la que en mis tres últimas relaciones he terminado pidiendo pololeo, me lo preguntaba pero nunca me lo respondía, y es que tal vez las respuestas no eran las que yo quería realmente, haber... me remonto al 2006, venía saliendo de un pololeo terriblemente bueno y malo a la vez, así que me dedicaba a andar por la vida webiando (eso suelo hacer cuando quedo herida), ahí conocí a la Viviana, mmm ese romance típico de discoteque que dura poco, un mes creo que alcanzamos a pololear y creo que fui yo la que pedí pololeo, al final terminamos porque nos veíamos poco, no tuvo mayor trascendencia. Luego ese mismo año vino la Eve, eso surgió como una amistad, amigas que tenían mucho sexo, no recuerdo haber pedido pololeo y mucho menos que me lo hubiese pedido, pero este año cuando nos volvimos a juntar ya no hubo sexo pero si amistad ella dijo que lo consideraba pololeo porque yo iba para su casa y ella a la mía y blablabla, me pareció lindo de su parte. Después conocí a Karen ese mismo año, pero ya no tenía ganas de pololear así que le dije si quería andar conmigo, dijo que no jajaja debí sospechar que eso era una señal de que no debía insistir...luego vino Janette, mmm con ella todo fue diferente, amistad, salidas y luego pololeo porque mis hormonas me decían que esa noche tendríamos sexo y no quería tener sexo casual, yo quería pololear!, ese pololeo duró poco más de 3 años, de ahí se repite la Karen, porqué? mmm supongo que no acepto un no por respuesta, naa la verdad siempre me gustó y había q intentarlo para ver que onda, ahí pedí pololeo nuevamente yo, pero esta vez fue porque me dijo que mientras no tuviésemos algo serio no pasaría nada entre nosotras, esto fue el 2010 creo, y aguantamos 2 años 8 meses...

Bueno después de ese resumen desde el 2006 me detuve a pensar, por qué después de esa última relación fallida y haber dicho una y ora vez que no iba a pololear volví a hacerlo, debo ser estúpida dirán ustedes, más aún sabiendo que el tema de la fidelidad es un poco complejo para mi... pero no! la respuesta claramente es otra!. Ahí estaba yo este mes de marzo de 2013, llevaba poco más de 5 meses soltera, había webiado taaanto, según contaba el otro día me besé con 5 personas en esos 5 meses, había carreteado como adolescente y me encantaba la vida que tenía, ya había perdido la esperanza de volver con mi ex y me disponía a seguir soltera por mucho tiempo.

y ahí aparece en esta historia otra inocente víctima de mi adicción al pololeo, aunque no sé si tan inocente, digamos que sólo aparece, la veo y es alguien más, nos juntamos por segunda vez y dejó de ser alguien más... me cautivan sus palabras, su inteligencia, su compañía, y esas ganas con las que me deja al querer darme un beso y no hacerlo... ay! esa noche fue perfecta... de a poco fui enganchándome más... tenía miedo.

petición

No sé muy bien como partir esto, la verdad soy un poco torpe para hablar de frente temas trascendentales(me pongo nerviosa y termino hablando tonteras) y tal vez por eso me parece mejor idea preguntarte esto por acá, además creo que es un poco romántico hacerlo de este modo ya que si nos conocimos fue gracias a que leías las cosas que yo escribía en mi blog, y eso pues. 

Sé que lo que nos conocemos es poco, también sé que hace un mes atrás la palabra compromiso no estaba en mi mente, ni menos en mi vocabulario, sin embargo lo poco que te conozco me basta para saber que deseo tener algo contigo, y no con alguien más, tal vez me equivoque, tal vez sea una experiencia más, tal vez vuelva a fallar, tal vez no seas la última, y tal vez termínes odiándome, aún así quiero arriesgarme  sé que dije que la palabra pololeo me parece horrible y sé que te pregunté si habías "pololeado" alguna vez y me dijiste que no, pero bueno aquí estamos en Chile y no en Croacia, además a mi me gusta eso del "pololeo", a pesar de que me cueste eso de la fidelidad y jamás recuerde haber sido fiel en alguna de mis relaciones pasadas (esto puede espantarte, pero prefiero ser sincera antes que una mentirosa), así que quiero pedirle formalmente "PO-LO-LEO".

Katia, ¿Quiéres pololear conmigo?

Sé que me arriesgo a un rotundo no, con eso de tu mentalidad europea, la idea de no ponerle nombre a las cosas y blablabla, pero mmm haber lo único que puedo perder es un poco mi orgullo de femina pero lo recuperaré con rapidez, además mi autoestima está bastante alta últimamente así que puedo tolerar una respuesta negativa sin querer tirarme de un edificio (eso es humor negro).

Así que bueno, ya lo dije, eso era lo que quería preguntarte, no es necesario que me respondas ahora, medítelo (piénsalo en croata y me respondes en español eso si ya? el traductor de google no traduce muy bien croata-español).

Si dices que "NO" puede que me enfade un poco pero se me pasará, ya sabes que mis enojos duran lo que un suspiro, y podemos seguir tan bien como hasta ahora, pero está demás decir que jamás volveré a pedírtelo (además no entenderé como rechazas a alguien tan espectacular como yo y comenzaré a dudar de tu CI elevado xD). Si dices que "SI" no prometo nada espectacular  sólo quererte, cuidarte y perder esa parte del cerebro que pierdo cuando pololeo (pero esta vez sólo será el 10%, además prometo darte tiempo extra de mi persona y dejarte regalonearme).

Y bueno ahora dejaré un texto que siempre me ha gustado, desde que era chica y vi la película "Novia fugitiva  (donde sale la linda de Julia Roberts):

"Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mía me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecha para mí".-

...y ahora te voy a ponerte un tema!(léase con tono flaite y vulgar):

Para bien o para mal

Con mi amor y tus recesos, tus delirios y accidentes, 
Tu dolor y mis tropiezos, tus colirios, mis pendientes, 
Con tu falda arremangada, con mi angustia recurrente, 
Con tu espalda en tres almohadas, 
y mi astucia haciendo un puente. 

Tu pezón amenazando y mi boca haciendo fiesta, 
Un colchón de contrabando y la ropa haciendo siesta, 
Mi almidón y tu eficacia, tu chantaje y mi venganza, 
Mi sillón y tu acrobacia, mi equipaje y tu esperanza. 

Para bien o para mal ya se escribió, 
Para bien o para mal ya se archivó, 
Para bien o para mal se nos fugó, 
Con tu historia y mis antojos, 
Con tu llave y mis cerrojos, 
Para bien o para mal se terminó. 

Con tu amor tan disfrazado, mis mentiras, tus inventos, 
Con tu odio enamorado, y el reloj matando el tiempo, 
La pasión en decadencia, la emoción en bancarrota, 
Sufrirá la descendencia, las infamias de tu boca. 

Para bien o para mal ya se escribió, 
Para bien o para mal ya se archivó, 
Para bien o para mal se nos fugó. 

Para bien o para mal ya se escribió, 
Para bien o para mal ya se archivó, 
Para bien o para mal se nos fugó, 
Con tu historia y mis antojos, 
Con tu llave y mis cerrojos, 
Para bien o para mal, se terminó, 
Se terminó, para bien o para mal. 

Para bien o para mal ya se escribió, 
Con tu historia y mis antojos, 
Con tu llave y mis cerrojos, 
Se terminó.

peros y despedidas

"Pero: conjuntivo que no logro comprender pues entorpece el caminar...según yo, siempre la gente dice "si, pero" e idea un tropiezo frente a lo que se propone. Hoy no quiero peros en nuestra relación quiero ser, si se da, se da, cada una en su libertad, con límites de respeto y de actuar, sin asfixiar, con el respeto a tus tiempos, yo por mi te hablaría a cada rato, te enviaría mensajes a cada instantes, te regalaría mi tiempo, "PERO" renace en mi frente el dolor pasado, esta maldita palabra,(no lo hagas pues se cansará, aún le estas descubriendo, conociendo, se paciente y mídete sin dejar de ser tu...)".

Sé que me he comportado extraño estos dos últimos días, mis emociones tambalean y yo soy débil, sin embargo me detuve a leer ese mail que me envió Katia el otro día y creo que tiene toda la razón en eso de los "peros" que me escribió y que cito en la parte superior, los peros son una consecuencia de nuestra mentalidad chilena y mediocre, de creer que todo esta bien...pero... puede ponerse mal.

Yo lucho por erradicar de mi vida los miedos, creo estar en un buen momento en mi vida, "pero" (este es un pero bueno) sé que estaré mejor, no creo en los retrocesos, la vida es un camino de avance, tal vez aún viva de forma un poco irresponsable al ser buena para salir, para gastar plata y para tomar, pero acaso no es la vida sólo esto, acaso no disfruto con cada vez que salgo, me río y bailo hasta quedar exhausta  no quiero ser un prototipo de vida, no soy algo hecho en serie, soy un individuo y me gusta mi vida, amo lo que hago, amo mil cosas y no me detendré porque apareció un miedo o un pero.

Yo tampoco quiero peros en mi vida, estas semanas al lado de esa mujer extraña han sido magníficas, adoro su capacidad de hacerme sentir otra vez, no quier arruinarlo por un miedo repentino, esto es sólo un tropiezo y si me caigo me levantaré...dame tiempo, yo te daré el tuyo, sé que a ambas nos aporreó la vida y el amor, sin embargo ambas supimos levantarnos y eso es lo que cuenta.

Hoy me molesta sentir que tengo una ex que no tolera verme feliz, que sus sentimientos no son nada parecido al amor, muy por el contrario, sólo son egoísmo por no querer tenerme, pero tampoco querer que me tenga alguien más, y puta de verdad lo siento, pero yo hice todo lo que estuvo a mi alcance, sigo pensando que hasta ahora ella ha sido mi gran amor, fue bueno en muchas ocasiones, la amé con locura y fuerza, sin embargo la dejé ir porque me di cuenta el daño que nos hacíamos  quise sanar y buscarla y ella ya no me amaba, en este momento amor es algo que yo tampoco logro sentir por ella, no mató mi capacidad de amar, porque si amo muchas cosas y a muchas personas, pero a ella no, le tengo un gran amor a lo que tuvimos, a los recuerdos hermosos, a pensarla sonriendo, y siendo feliz junto a mi, pero nuestro último año estuvo muy escaso de esos momentos, sólo la veía gruñir y comencé a gruñir a la par con ella, ya no le tuve paciencia, porque me había humillado el límite de lo que podía y tal vez más, aguanté cosas muy feas, engaños y mentiras, luego llegué a golpearla y eso no es sano en ninguna parte, si la amé....? claro q si!, más que nada y más que a todo, pero me enfermé y este proceso de sanación ha sido largo y doloroso. Sigo pensando en esta canción cada vez que me duele, porque con lo que quedaba ya no alcanzaba, sin embargo sigue siendo lo que más he querido:

Cuántas veces nos salvó el pudor 

Y mis ganas de siempre buscarte 

Pedacito de amor delirante 

Colgado de tu cuello un sábado de lluvia a las 5 de la tarde 

Sabe Dios cómo me cuesta dejarte 

Y te miro mientras duermes, más no voy a despertarte 

Es que hoy se me agotó la esperanza 

Porque con los que nos queda de nosotros ya no alcanza 

Eres lo que más he querido en la vida 

Lo que más he querido 

Eres lo que más he querido en la vida 

Lo que más he querido 

Cuántas veces quise hacerlo bien 

Y pequé por hablar demasiado 

No saber dónde, cómo ni cuándo 

Todos estos años caminando juntos ahora no parecen tantos 

Sabe Dios todo el amor que juras 

Pero hoy nada es lo mismo ya no vamos a engañarnos 

Que soy una mujer en el mundo 

Que hizo todo lo que pudo 

No te olvides ni un segundo 

Que eres lo que más he querido en la vida 

Lo que más he querido 

Eres lo que más he querido en la vida 

Lo que más he querido.

Estoy segura de que si duramos 2 años 8 meses fue porque yo la busqué y le rogué una y otra vez, sin embargo no me siento víctima, al contrario, sólo hice lo que mi corazón loco me decía.

Sin embargo en dos semanas Katia a logrado hacerme ver que si puedo volver a querer, eso me anima y me hace feliz, yo no buscaba nada, yo no buscaba a nadie, pero... su aparición fue casi milagrosa y es que ella es en definitiva un milagro, su vida partió siendo un milagro de 5 meses y si la dejo ir ahora no me lo perdonaré. Tal vez no será fácil, con sus viajes y mi jodida dependencia de la cual debo mejorar, pero quiero intentarlo. Tengo claro que no debo condicionar mi actuar en experiencias pasadas, más aún sabiendo que lo único parecido entre karen y katia es que sus nombres empiezan con K, nada más, debo terminar de dejar ir, y estoy en eso, sanando y volviendo a creer.

Karen, si algún día por casualidad o no tanta casualidad lees esto quiero que sepas que no busco hacerte daño, de hecho no busco nada, nada de lo que te dije hace unas semanas fue mentira, yo te amaba mucho y pensaba cada día en ti, te buscaba en las calles de Santiago aunque fuese algo idiota pensar siquiera en encontrar a alguien en una ciudad tan grande, soñaba con volver a estar a tu lado, pero hace días que no te pienso de esa forma, agradezco la dureza con que me trataste porque de seguro de haber sido tierna aún estaría como imbécil tras de ti, pero eres dura y directa eso se valora, yo te amé mucho, más que a cualquier otra y no eres una más en mi vida y si lo dije alguna vez fue de rabia, eres hasta el momento lo más bello, y con quien he sido más feliz, pero también junto a quien lo pasé muy mal y me derrumbé al punto  de querer morir, de llorar hasta sentirme débil y casi desmayar. Te deseo lo mejor, aunque eso esté al lado de alguien que no sea yo, yo no pude hacerte feliz y tú tampoco a mi o al menos no todo el tiempo. Lamento si actué como idiota y dije pesadeces la última vez que te escribí, soy visceral, eso ya lo sabes. Nunca pongas en duda el amor que te tuve, porque hasta hice un blog sólo dedicado a ti, eras mi todo y tal vez te quiera por mucho tiempo más, pero no intento detenerte, o quiero avanzar y me parece justo que tú también lo hagas, te retuve durante 5 meses, escribiéndote, buscándote  amando recuerdos y amando nada, ahora eres tú la que me debe dejar ir.

za vas

...hace unos meses no quería saber nada del amor, nada de relaciones, quería amores de una noche de esos que me hacían sentir por instantes y luego eran nada, no alcanzaban a ser nada porque yo no quería...

No supe como ni cuando, pero de repente estaba aquí otra vez queriendo escribir para alguien, deseando, pensando, extrañando, me da miedo no lo niego, me da miedo extrañarte, me da miedo porque eres una extraña, una extraña con la que fui de vacaciones, con la que caminé por una ciudad desconocida, con la que me dormí abrazada, que me cuidó cuando estuve resfriada aún sin saber nada de mi, una extraña a la que le abrí las puertas de mi casa, le presenté a mi perra, a mi familia, a mis amigos, una extraña que también me abrió las puertas de su hogar, me contó cosas que muy poca gente sabe, se rió con mis tonteras y todo eso en menos de dos semanas. Siempre he sido algo romántica y lenta cuando me gusta alguien de verdad, pero esta vez he sido más bien impulsiva, y no es que yo anduviera buscando el amor desesperadamente, para mi estar soltera era bueno, para mi besar a alguien de vez en cuando me parecía interesante y entretenido, pero la conocí a ella y ya no quise besar a nadie más.

Si quieren un poco de sinceridad diré que cuando la vi no me gustó, o sea siempre tuve una debilidad por las minas menores con cara de pendejas, ojalá que tuviesen harta cara de niñas buenas, aunque esas siempre resultaron ser unas perras, me daba cuenta que en la disco miraba minas de pelo liso que se parecían a mi ex en cierto modo, y era una pura mierda, porque en el fondo siempre me gustaba alguien físicamente y luego me involucraba de otra forma, pero con Katia todo era diferente la vi y si bien me pareció linda no era mi tipo, pero luego hablamos, luego vino esa noche increíble, y a cada rato me moría por besarla, pero algo me detenía, me parecía interesante, diferente, me comenzó a gustar su forma de ser, ver que hablamos tanto sin conocernos nada, escucharla equivocarse con los pronombres y decir "uno" en vez de "un", adorar que me llamara por mi nombre porque sonaba más lindo que como alguien más lo dijese, luego odiarla por dejarme plantada, luego odiarme a mi por no querer escuchar sus razones, luego abrazarla en mi cuarto y acurrucarme a ella, y ver que olía exquisitamente, y besarla, y tocarla con miedo, y pensar que no quería que fuese una más, y caminar por los lugares que me gustan de Santiago y ver que ya no dolía, porque ya no pensaba en exes ni nada, era sólo ella y yo, y volver a ir a valpo, y tomar su mano, y abrazarla de repente, y sentir que si eso no era amor definitivamente era lo que yo quería que fuese amor, porque el amor para mi siempre había sido según yo algo donde yo me entregaba mucho y siempre recibía poco, pero esta vez recibía lo mismo o tal vez más, y venían los miedo, miedo que encuentro completamente razonable porque amaba cada instante al lado de esa mujer desconocida con la cual tenía unos días maravillosos, y luego dormir con ella pensando que al día siguiente tenía que irse lejos, y tener esas ganas enormes de pedirle que se quedara, pero a la vez querer dejarla ir y salir huyendo, pero no hice ni lo uno ni lo otro, razoné y pensé, ella tiene compromisos, son sus responsabilidades y algo que me gusta de ella es ver con la pasión que vive y hace lo que quiere, y deseo que cuando regrese aunque deba esperarla un mes, vuelva y me abrace, abrazarla y decirle que la quiero conmigo, que tengo miedo, pero que quiero intentarlo, que entiendo que ella también tenga miedo, pero que ambas somos vulnerables y no debemos temer a serlo porque yo no deseo hacerle daño y tampoco creo que ella quiera hacérmelo a mi, decirle que extrañé su aroma, que extrañé nuestras charlas, que odio a claro por la señal de mierda que tengo, que amé sus mensajes, que valió la pena la espera, porque ella es la mujer que yo deseaba, la que le pedía Dios un día llorando, cuando le supliqué que si mi ex era la incorrecta me diera una señal y me ayudara a alejarme, y a dejarla en paz, y entonces me regaló a esta desconocida, y me dio ganas de querer otra vez, y abrió mis ojos para ver que ya no amaba sino recuerdos, y poder dejar ir sin sufrir.

Es extraño admirar a una desconocida, pero lo que conozco de ella me basta para decir con certeza que la admiro, la admiro porque es valiente, es luchadora, es fuerte, es una pequeña gran mujer, que detrás de ese cuerpo pequeño y delgado existe una mente brillante, que me gusta la manía con la que dobla su ropa mientras yo la dejo tirada en la cama.

Hoy me envío un correo largo y muy sincero, casi al final puso lo siguiente:

"Hoy una vez más te digo y te pregunto

¿Quieres vivir esta aventura junto a mi? ¿ quieres eliminar de nuestra relación los peros? Quieres ser ..... Hoy para cultivar un mañana no lejano sino un día a día.... No te puedo ofrecer un mundo de Bilz y Pap quiero algo real, con sus matices, con la realidad de dejarnos ser cada una tal cual es... Develarnos con sutileza y cariño, yo te ofrezco ceder en lo malo o en lo que te incómoda de mi,pero no puedo dejar de ser yo."

Y si me dí el tiempo de escribir todo esto es porque siento que se merece más de un minuto de mi tiempo, y mi respuesta es si, quiero vivir esta aventura junto a ti Katia, quiero dejarme llevar porque me gustas demasiado y siento que si te dejo ir sería una idiota, espero que vuelvas del norte y poder abrazarte, besarte y ya no tener tantas trancas y miedos, me alegra poder ser yo misma junto a  ti, y que tú seas una mujer real, acepto eso de no tener peros, porque lo nuestro fue veloz y sin peros y quiero que siga siéndolo. Un beso a la distancia mi croata bella, te espero.

con amor tú chilena (no mapuche), ni tan latina como te gustan a ti, pero que igual te tiene loquita con sus caderas que son fuego jajajaja (como dijo esa mina en la disco).

pd: volim te

vida

Cómo llegó a mi vida? ni yo misma lo sé bien, sólo sé que ha comienzos de marzo twitter le puso mi nombre en la sección "A quién seguir" y ella muy obediente me siguió, supongo que su mentalidad europea y su traductor croata-chilensis le hizo encontrar interesante lo que vio que yo escribía en mi blog, a pesar de que para mi cada escrito de mi autoría me parece una muy buena mierda, escribía con rabia, con despecho y con algo de la locura que me había ocasionado haber terminado una relación un tanto tortuosa y aún así a ella le gustaba mi maniática forma de plasmar en un blog mis emociones contenidas. Al principio me pareció algo patuda o mejor dicho no confiaba en ella, aparecía de la nada metiéndome conversa y uno no sabe con quien se puede encontrar realmente detrás de la pantalla, pero de a poco con su simpatía innata se fue acercando, y yo dejé la desconfianza de lado y le dije que almorzáramos un día, comimos pizza, claramente no fue una cita xD, pero estuvo interesante, después me dijo que le preocupaba que yo jamás la haya mirado a los ojos mientras comíamos, sin embargo ese mismo día quedamos de acuerdo para salir en la noche, ella tenía entradas para un concierto, un concierto al cual iría con su ex, pero a falta de ex buena era esta desconocida que se había aparecido en su vida, no era una música que a mi me apasionara, pero me pareció entrete acompañarla, antes de entrar tomamos champagne en copa en el parque O'higgins, fue lindo. 

Fue una noche larga y entretenida, concierto de Ska-P, michelada en el patio Bellavista, y luego la llevé a mi mundo...una disco! dijo que no bailaba, pero si que lo hacía y bastante bien, se la presenté a un amigo y sus amigos y creo que a todos les parecía entretenida y simpática, el chileno suele embobarse con alguien que tiene acento extranjero y mundo, y ella tenía eso y más, no me gusta que me inviten sin embargo andaba sin mucha plata así que la dejé que me invitara, aunque mi orgullo decía lo contrario, me gusta mi autodependencia. Luego de la disco me dijo: "vamos a Valpo" y creo que no lo pensé mucho...fuimos y Valparaíso me pareció una ciudad hermosa, o tal vez el hecho de caminar a su lado hacía más bello todo, amé cada cerro que recorrimos, amé su capacidad de asombrarse por la belleza de esa ciudad tan simple 

después de haber recorrido mil lugares del mundo...desde ese día me ha costado un poco separarme de ella, coincidió gratamente con mi salida de vacaciones y su última semana libre así que fue ideal, eramos dos desconocidas con el corazón algo destrozado que recorrían las calles juntas, no sé si sea necesario contar el resto de la historia, porque sólo llevamos 11 días saliendo y cualquiera dirá pesimistamente: "el comienzo es el mejor ya vendrán los tiempos malos", pero acaso no podemos hacer que esto sea bueno siempre? la conocí libre y ella a mi, y quiero que lo siga siendo, la quiero, me gusta y hemos vivido mucho en poco tiempo.

Si tuviese que elegir una palabra para describirla creo que elegiría "vida", es que veo que ella ama vivir, disfruta las cosas simples, y las cosas no tan simples, puede dormir en una cama ordinaria de una residencial en viña y luego en el hotel más costoso, no le teme a nada, o tal vez si?, porque de ser así no se le nota, me 

gusta que prefiera comprarse un libro y leer antes que ir a la disco, me gusta que sea culta y que no se perdone no saber algo y deba buscarlo para poder tener respuesta a la pregunta, me gusta la forma en que habla de su trabajo, la pasión con la que desempeña todo, lo libre que es, lo simple y compleja, me gusta su acento y que cuando esté conmigo se relaje y termine hablando un pésimo español y se olvide de esas ganas de chilenizarse que tanto tiene, me gustó verla botada en el suelo jugando con mi hermano, me gusta su pelo crespo, su cuerpo pequeño y delgado, su "bronceado caribeño" como ella dice, amo que tenga 7 años más que yo y decirle que a su edad no está pa esos trotes xD, amo que sea madura y sensata, y que se ría de mis tonteras, que le de asco que escupa en la calle, pero que me deje hacerlo, que disfrute mi compañía, que comparta con mis amigos, que se ría a carcajadas cuando desee, que saliéramos a trotar juntas, que me cuidara cuando estuve resfriada aún sin conocerme mucho, que se diera el tiempo de hablar con mi abuela por su enfermedad, me gusta que me quiera y le guste a pesar de no ser morena como las latinas que le gustan.

En resumen esta latina que no parece latina, que tiene ojos claros, algo tieza, pendeja y testaruda te quiere y le da igual tu pasado, porque tu presente es mio y el mio tuyo, eso quiero contigo Katia, quiero tu presente y si algún día ya no me quieres o ya no te quiero nos dejemos ir sin dañarnos, pero por ahora estoy segura de que te quiero en mi vida con todas mis fuerzas y me esforzaré por evitar errores anteriores.

hace algunas semanas pensaba que quería a alguie que me dedicara esta canción y me sanara, hoy soy yo la que quiere dedicarla y quiere ayudarte a sanar...

Te conocí un día de enero 
con la luna en mi nariz 
y como vi que eras sincero 
en tus ojos me perdí 

Que torpe distracción 
y que dulce sensación. 

Y ahora que vamos por el mundo 
como Eneas y Benitín 
ya te encontré varios rasguños 
que te hicieron por ahí 

Pero mi loco amor 
es tu mejor doctor 

Voy a curarte tu alma en duelo 
voy a dejarte como nuevo 
y todo va a pasar 
pronto verás al sol brillar 

Tu más que nadie 
merece ser feliz. 

Ya vas a ver como van sanando 
poco a poco tus heridas ya vas a ver 
como va la misma vida a decantar la sal que sobra del mar. 

Y aunque hayas ido al extranjero 
hasta en tu propio país 
si yo te digo "como dices" 
tu aún dices "que decís" 

Y lloras de emoción 
oyendo un bandoleón. 

Y aunque parezcas despistado 
con ese caminar pausado 
conozco la razón 
que hace doler tu corazón 
por eso quise hacerte esta canción 

Ya vas a ver como van 
sanando poco a poco tus heridas 
ya vas a ver como va 
la misma vida a decantar la sal que sobra del mar. 

Ya vas a ver como van 
sanando poco a poco tus heridas 
ya vas a ver como va 
la misma vida a decantar la sal que sobra del mar.

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sentir

exactamente el 19 de marzo fue la última vez que le escribí a mi ex, y también fue la última vez que pensé que lo nuestro tendría vuelta atrás o mejor dicho un nuevo comienzo, me dí cuenta que amaba un recuerdo, amaba momentos, amaba lugares y situaciones, pero no la amaba a ella, me costó mucho aceptar que ella sería sólo un aprendizaje más en mi vida...

Nada de lo que le escribí fue una mentira, sentía que la amaba aún, creía amarla con certeza, pero luego todo desapareció, han pasado 13 días desde aquel 19 y la verdad soy una mujer nueva, agradezco que haya sido dura conmigo al decirme que no le escribiera, que descomponía sus días, sé que era algo necesario para poder dejarla ir, necesitaba entender de una vez que nuestro amor ya no eran más que recuerdos, recuerdos buenos y recuerdos malos, pero sólo recuerdos, le solté la mano y la dejé volar como ella ya me había dejado volar a mi sin yo darme cuenta, tenía mil ventanas abiertas pero yo miraba la puerta que se había cerrado y no era capaz de ver nada más, entonces abrí los ojos y ahí estaba esa croata loca, me perecía extraño que me buscara sin siquiera conocerme, no era mi tipo, sólo twitter la había puesto en mi camino, yo escribía y a ella le gustaba como yo escribía y me buscó, agradezco a Dios y al universo por traerla... no tiene nombre lo que tenemos y eso me parece maravilloso, admiro su vida, su valentía y los momentos que hemos compartido, cada caminata, cada abrazo, cada beso, me siento renovada y no es que ella me haga ser feliz, yo ya era feliz, ella es sólo el agregado que faltaba para hacer de esta vida la perfección, no sé si el amor es algo que pueda comenzar tan rápido, pero si sé que no me lo negaré si es que llega, ya no temo, ya no hay miedos, lo que tenga que ser sea!

El otro día me dijo que sólo sintiera, y yo cerré los ojos y sentí, eso es lo que me ha dado, volver a sentir...