the only exception

hay canciones que definitivamente te marcan, de esas que escuchas y sabes que son para ti, hace unos años escuché esta canción y desde un comienzo provocaba que se me pararan los pelos, sabía que debía existir alguien a quien dedicársela, y claro la dediqué, a quien más que a mi ex, esa con la que quería mi "vivieron felices para siempre", sentía que ella era la excepción, que el amor valía la pena, incluso que valía la pena eso de la monogamia y esas cosas en las que tanto me costó creer...y es que cuando creces en un hogar donde tu papá y tu mamá se pelean a cada rato, donde creces con temores y angustias, poca es la fe que le tienes al amor, más aún cuando en tu primer pololeo(heterosexual) con ese niño de tu pasaje que te encantaba, te va como las weas, tienes razones suficientes para ser una infiel y una csm en el amor...esa era yo, hasta que apareció esta chica que yo pensaba que era la excepción...está demás decir que no lo era, que terminamos y que hubo un tiempo en que la canción sólo me torturaba.

Recuerdo una mañana cuando aún estábamos juntas, fue el año pasado yo había viajado toda la noche a Conce para poder estar con ella más tiempo el fds, llegué y nos acostamos a dormir y en la tv estaba puesto uno de estos canales de música y tocaron esta canción, creo que era en el zonalatina porque pasaban la traducción, la escuché y me puse a llorar como pendeja, comencé a darme cuenta que ella era mi excepción, pero yo no era la de ella y eso me dolía.

Hoy ha pasado tiempo y hay recuerdos tristes que de vez en cuando aún duelen y otros que dan risa, no era mi excepción  ni yo la de ella y se acabó, ahora estoy con alguien más, no sé si será mi excepción, pero quiero creer que si, porque al escuchar esta canción ya no me da pena, hoy pienso que siempre surgirán nuevas excepciones, nuevos motivos para volver a creer en el amor...

Como escribí en un tweet, si la felicidad fuese líquida hoy se me saldría por los poros.

When i was younger
I saw my daddy cry
And cursed at the wind
He broke his own heart
And i watched
As he tried to reassemble it

And my momma swore that
She would never let herself forget
And that was the day i promised
Id never sing of love
If it does not exist

But darling,
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception

Maybe i know, somewhere
Deep in my soul
That love never lasts
And we've got to find other ways
To make it alone
Or keep a straight face

And i've always lived like this
Keeping a comfortable, distance
And up until now
I had sworn to myself that i was content
With loneliness

Cos none of it was ever worth the risk, but

You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception

Ive got a tight grip on reality
But i cant
Let go of what's in front of me here
I know your leaving
In the morning, when you wake up
Leave me with some proof its not a dream

Ohh

You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception
You, are, the only exception

And im on my way to believing it.
Oh, And Im on my way to believing it.

ángel

a menudo quisiera no sentirme tan vulnerable frente a ti, pero me es casi imposible no abrir mi corazón, a pesar del miedo, de las adversidades...siento... te siento. Me da miedo el dolor, el sufrimiento venidero (que mi miedo me hace imaginar al saber que no eres del todo libre), aun así lo único que deseo es poder acurrucarme a tu lado cada noche, cuidarte y dejarme cuidar. Tus palabras duras me duelen porque eres noble y tierna casi siempre y eso hace que al escucharte enojada me duela más, sé que eres más madura y sensata (al menos más que yo), deseo poder controlar mis miedos pasados, sé que debo aprender a confiar nuevamente, más aún cuando me gusta tanto tu fortaleza, paciencia y amor...hay una canción que ejemplifica un poco lo que siento por ti.

Angel - Robbie Williams // versión inglés

Me siento y espero

Un ángel contempla mi destino

Y ellos saben los sitios adonde vamos 

Cuando estamos grises y viejos

Porque me han dicho

Que la salvación llega cuando despliegan sus alas

Por eso cuando me tiro en la cama

Le doy vueltas en mi cabeza

Y siento que que el amor esta muerto

Porque estoy amando a un ángel

Y a pesar de todo ella me ofrece su protección,

Un montón de amor y afecto.

No importa si estoy bien o mal

Ni debajo de la cascada

Donde quiera que pase

Se que no se me romperá la vida 

Porque cuando la llame ella no me abandonará.

Estoy amando a un ángel 

Cuando me siento débil

Y mi dolor camina por una calle de un solo sentido

Yo miro hacia arriba

Y se que siempre estaré bendecido con amor

Y a medida que el sentimiento crece

Ella se mete mas en mis huesos

Y a pesar de todo ella me ofrece su protección

Un montón de amor y afecto.

No importa si estoy bien o mal

O debajo de una cascada, donde quiera que ocurra

Se que no se me romperá la vida

Porque cuando la llame ella no me abandonara.

Porque estoy amando a un ángel 

Creo que tenías razón cuando me dijiste que mi Dios me amaba mucho, porque puso un ángel en mi camino...un ángel que con sólo leerme quiso conocerme, que me amó a pesar de yo aún amar a alguien más, que aguantó largas charlas de exs...un ángel que hoy amo con fuerza.

Make me pure / Robbie Williams

a menudo siento que Robbie Williams tiene una vida (más allá del estrellato y el dinero) muy parecida a la mía...

(Hazme puro)

Algunos cantarán una canción
Que les hará tambalearse,
Esta es una canción que yo cantaba antes
Y que voy a cantar de nuevo
Yo quiero decir todas las palabras
Yo no quiero decir una sola de ellas
Oh señor hazme puro
Pero no todavía

Cuento un chiste
Lo cuento dos veces
Si nadie más está riendo entonces por qué yo sí
Me rompí mi costado las dos veces y reí hasta llorar
Oh señor, por favor hazme puro
Pero no todavía

Yo no tengo que probar
Simplemente marco
Yo nunca encontré un trabajo que valiese la pena molestarse
Tengo una tonelada de genes egoístas y huesos perezosos
Bajo esta piel
Oh señor, hazme puro
Pero no todavía

Fumar mata
El sexo vende
Yo tenia una mano en mi bolsillo pero la otra se ve fantástica
Se que voy a morir, así que mi venganza es vivir bien
Oh señor, hazme puro
Pero no todavía

Dejé de rezar
Así que espero que esta canción valga
La escribí toda para ti
Yo no soy perfecto pero eso no te importa, no?
Se que tú estas ahí para sacarme adelante, no?

Así que busco el amor
Me gusta la busqueda
Y estaré presentando a elección por todo el universo conocido
Deja a cada presidente conseguir el país que ella merece
Oh señor, hazme puro
Pero no todavía

Y he estado viendo
A la esposa de alguien
Ella dijo que lo dejaría por mi y yo dije que no era buena idea
Tú no puedes mentir a un mentiroso debido a todas las mentiras
Oh señor, por favor hazme puro
No todavía

"no creo arrepentirme de haber vivido como lo he hecho hasta ahora, descontrol, exceso, alchol, chicas, luces, chicos, sexo, amor, llanto, risas, paz, calma, infidelidad, fidelidad, deseos, desdichas, penas, amante, amada...feliz". // si mi madre leyera esto tal vez desearía no haberlo leído.

mierda

He pensado mucha mierda últimamente, he andado rabiosa e irritable por diversos motivos, motivos que a veces me parecen concretos y en otras me parecen más mierda.

Hoy recordaba una película que me gusta y pensaba en que al final las cosas son como deben ser, todo parece mágico en un comienzo y luego todo lo mágico se torna molesto, suelo dejar pasar ciertas cosas, suelo amar cada pequeño detalle y luego, cada pequeño detalle resulta no ser tan perfecto, tan ideal...

"amo a Summer. Me encanta su sonrisa, su pelo, sus rodillas. Me encanta el lunar con forma de corazón que tiene en la piel. La forma en la que a veces se moja los labios antes de hablar. Y el sonido de su risa. Me encanta mirarla cuando está dormida. Me encanta escuchar esa canción cada vez que pienso en ella y cómo consigue que me sienta. Hace que todo sea posible, no sé… como si mereciese la pena vivir".

al tiempo....

"Odio a Summer. Odio sus dientes torcidos, odio su corte de pelo de los 60, odio sus rodillas huesudas, odio su mancha con… forma de cucaracha en la piel. La forma en la que se chupa los labios antes de hablar. Y odio el sonido de su risa. ¡Odio esa canción!.

atorada

Hace días que ando atorada, esto de la escritura se ha vuelto un arma liberadora, algo así como una droga a la vena que me tranquiliza y entrega esa paz que callando no puedo conseguir... no sé si escribo bien o escribo mal, pero siempre me ha gustado hacerlo, recuerdo tardes enteras escribiendo en un cuaderno las cosas que me pasaban, o miles de cartas enviadas y cientos de cartas sin enviar (tal vez estas sean las que más duelan)... a menudo me gustar+ia que lo que escribo (que casi siempre es autobiográfico) tenga finales distintos y es que a menudo me da miedo, miedo de leerme luego de haber escrito, escribo lo que siento, aveces con rabia, aveces con pena, amor, ternura, pasión y miles de sentimientos que se tornan incontrolables.

Estos días han sido buenos, tal vez por eso escribo menos, ya que he tenido cierta calma, calma de sentirme amada, comprendido y cuidada, sin embargo en ocasiones la calma se va... se va y vuelven los miedos, las heridas, las cicatrices y ataduras, no es que quiera retroceder ni mucho menos, pero cuesta volver a confiar a ciegas, volver a creer en alguien, volver a amar y entregarte al 100%, cuesta darte cuando ya te haz dado por completa y te han destrozado... cierta presencia me atemoriza...mi pololeo actual es por decirlo menos perfecto, somos diferentes, nos queremos, nos gustamos, nos reímos, tiene lo que a mi me falta y vice versa, sin embargo existe ese "pero", ese pero con nombre y apellido, ese pero que quiero que no me importe y sin embargo me importa, sé que no tengo motivos para sentir celos, no soy insegura de mi, sé perfectamente lo que soy, lo que valgo y sin querer ser egocéntrica me atrevería a decir que soy bastante buena polola, reconozco mi mal genio, pero mis enojos duran nada, y puta mi polola es una mujer buena. de esas que uno tiende a admirar sin quererlo, sólo deseo poder lidiar con esto, se que tuve opción, sé que pude arrancar y si no lo hice es porque ya la quería, espero que estos casi dos meses pesen más que todos esos años...

adultescente

Antes de ayer me descubrí soñando con familia, hijos, auto, casa, perros y todas esas mamonerías que debes hacer para decir que estás haciendo lo políticamente correcto... me dió miedo saben. Mi vida tambalea, mi vida avanza veloz y hay días en que no puedo seguirle el paso, hace 7 meses pololeaba y planeaba futuro con alguien, hace 6 meses terminamos y mi vida se desmoronó, hace 4 meses mi vida era el carrete, el alcohol y lo amores pasajeros, hace dos meses aprox conocí a alguien más, hace cerca de un mes le pedí pololeo, hace unas semanas hablamos de vivir juntas, de hijos de cosas serias de esas que me ponen nerviosa, hace unos días que siento que todas esas cosas serías no son tan terribles y me empieza a gustar la idea... me convenzo de a poco que puta voy a cumplir 29 en poco más de 3 meses, tengo una pega estable, y en pareja las cosas siempre son más simples que individualmente, mi polola es algo mayor que yo y eso equilibra la relación, (antes odiaba la diferencia de edad, ahora creo que 7 años son una excelente cifra), aunque a menudo me siento inferior, y no es que yo no me quiera o valore, pero una mujer de 35 claramente a alcanzado muchas más cosas que una "adultescente" (Adulta-Adolescente) de 28 como yo,y no es que me crea adolescente sino que el otro día leía en una revista (cosmopólitan) que los adultos de veintitantos como yo, y cercanos a los 30 la mayoría, hoy en día suelen vestirse de colores, escuchar mucho pop (al estilo Selena Gómez, aunque nuestra época haya sido en el apogeo de Britney), vivimos para salir con amigos, nos siguen gustando las discotecas y jamás pensamos en el terrible matricidio... y en eso estaba yo cuando...puaf! aparece ella, toda seriota, media hippie y media outdoor, que ama la lectura y el estudio, pero que es capaz de ir conmigo a la disco y bailar toda la noche, que tiene auto, departamento y todo lo que yo no tengo (entre eso madurez), y puta veo que tal vez yo debo madurar po!, madurar y no trabajar para pagar arriendo, comprarme mucha ropa y cambiar el celular cada ciertos meses; me gusta la idea de tener un hijo de ella en mi vientre (aunque me carga la idea de engordar), me gustaría poder tener una pega donde gane algo más significativo y me ayude a no ser la que aporta poco (aunque eso signifique no tener este horario exquisito), ay Señor Dios mio!, lo mejor será dejar que el tiempo decida... espero que a los 30 ya tenga las cosas más claras, porque creo que esa edad es perfecta para tener un hijo...uiiii leo esto y me vuelve a dar miedo (un miedito rico).

ex y esas huevadas.

ayer con mi polola nos descubrimos hablando de exes, no sé si eso es algo sano en una relación o tal vez es precisamente lo contrario, mi ex más reciente no era más que eso, una ex, por la cual aún sufría cuando conocí a mi pareja actual, pero no estaba presente, Katia sólo sabía de ella lo que yo le quise contar... sabía su primer nombre y grandes rasgos de nuestra relación y los motivos por los que terminé y el como terminamos, no necesitaba saber más, porque yo ya había decidido estar con ella, yo ya había comenzado por fin a dar vuelta la página...habían pasado 5 meses desde mi relación anterior, había tenido un par de conquistas de una noche y no pretendía nada, sólo olvidar y sanar. Me costó decidirme, me costó mucho dar ese primer paso, había buscado tanto a mi ex, sin respuetas positivas y luego al ver su twitter me daba cuenta de su odio, sus cambios constantes en los que estaba feliz en la mañana y hablaba de un nuevo amor y por las tardes volvía a lloriquear por mi, seguía siendo la misma pendeja que yo había querido, y la misma 

que logró enfermarme, me enfermaba saber de ella, me molestaba egoístamente ver que era feliz sin mi, sin embargo yo también lo era y comencé a razonar y decidí dejarla ir, creo que fui yo quien la retuvo esos 5 meses, sin dejarla amar a nadie más, era yo una sombra constante tras de ella, pero no valía la pena, yo no la amaba, yo sólo amaba ese espejismo que alguna vez cree en mi mente de lo que podría haber sido nuestro amor, me torturaba darme cuenta que los romances de adultos no tenían nada que ver con ese romance infantil y puro que tuve en un comienzo con ella, que esas mariposas en la guata ya no eran lentas sino veloces, que conocería a alguien y terminaría follando en una noche, que esto de la adultés te obliga a 

perder un poco esa magia de caminar por las calles con miedo de acercarte y besarla, que te deshinives y actúas y el miedo no existe, y es que yo amaba eso de la inocencia, eso de mi romance ideal, con esa que yo creía q era la mujer ideal, que la esperé 3 años para recién acostarme con ella, donde la tocaba con miedo a 

equivocarme, y luego ver esa agua caer sobre mi como 10 baldes de agua fría y despertar de esa fantasía  y darme cuenta que la mujer que amaba no era la que pensaba, y amarla pesar de que me cargara todo de ella, de que me molestaran sus cambios repentinos de humor, su falta de cariño, sus besos mezquinos, no la conocía y cuando la conocí no me agradó, odiaba sus enojos, pero amaba nuestras risas, era un constante tambaleo de nada, de nada que yo quería convertir en todo, sostuve esa sensación de vivir a la deriva por cerca de 3 años, nunca sentí que me amara realmente, siempre a medias, siempre me daba todo y terminaba convirtiéndolo en nada, cuando ya no aguanté más comencé a dejarla, la dejé de a poco, con miedo...al 

menos fueron tres mis huidas antes de la huida final, la dejaba y luego volvía a sus brazos en busca de algo de ese amor fingido que ella ofrecia, mientras tanto ella se esmeraba por alejarme más, buscaba a otras personas y me sacaba de su vida, me empujó a tal punto que un día sólo huí, de la peor manera tal vez, consiguió convertirme en un despojo de vida, la dejé para volver a buscarla, aún sabiendo que me seguían cargando muchas cosas de ella, nunca volvimos y creo que eso fue lo mejor, pero luego conozco a alguien, a alguien que tampoco sé quien es en profundidad, pero ese alguien se adueña de mi pensamiento, me proteje, yo aún enferma de ese mal ex amor me encuentro en ocasiones siendo una mierda, discuto por tonteras, tonteras sin sentido, pero este nuevo amor sabe calmarme, sabe contenerme, sabe amarme y yo me siento débil... y me da miedo, me da miedo volver a amar, en ocasiones me dejo llevar y luego freno, pero amo cada una de sus cosas, aún así los estragos del pasado me juegan en contra...debo entender que ellas no son iguales, que no todas mienten, que no todas juegan, que tal vez esta vez no me equivoqué, Katia me parece lejos la persona idónea para mi, es inteligente, culta, divertida, valiente etc., alguien me dijo que uno debía admirar a la persona que tiene al lado y ella claramente es una persona digna de mi admiración. 

Hoy pienso que el año pasado soñaba con la vida que tengo ahora, quería cambiarme de casa, tener un trabajo que me agradara, vivir tranquila, soñar con familia, viajar, pasear y mil cosas más, creo que hoy tengo todo eso, vivo bien, soy feliz, todo lo soñado se cumple pero sin esa ex. Ahora tengo a alguien más y los sueños se ven mucho más cercanos, cambié mucho en este tiempo, me considero una mujer feliz. Volví a sentir mariposas, pero mariposas reales no imaginarías, no debo rogar por un beso, lo tengo todo.

Aún tengo dolores y miedos, más aún cuando alguien que no conoces te agrega a facebook para hablarte de tu ex, alguien que sólo se hizo un facebook para meterte tonteras en la cabeza, para preguntarte cosas, para decirte que ella está actuando mal, que ha hablado pestes de mi, que no me imagino lo que ha hecho en estos meses, me escribe cuando llevaba unos días pololeando con alguien más, me dice textualmente "ella no es la blanca paloma que aparenta ser", qué me interesa a mi lo que ella haga!, ya no es parte de mi vida, sólo odio que me la traigan a la vida, odio que quisiera seguir a mi actual pareja en twitter y eso me ocasionara mi primera discusión, odio que desde lejos aparezca y ponga dudas donde no las hay, yo ya escogí, ya decidí y si ella se metió con alguien que pololea puta mala cuea, pero a mi no me metan en su turbio juego de facebook, no me interesa lo que haya dicho de mi, me importa una raja con quien pololee, ande o se acueste, mientras se mantenga lejos de mi yo feliz. Necesitaba escribir esto, estaba atorada.

Amor no hablemos más de ex ya? se que la conversa de ayer era necesaria, pero no más, por algo son ex no?