csm!

Siempre supe que yo era algo así como una infiel empedernida y que jamás podría estar piola con alguien sin terminar embarrándola, aún así era una mujer de relaciones duraderas, con planes a futuro y luchando contra esa cosa felina que llevaba dentro, creo que desde que que alguien me engañó comencé con ese puto círculo vicioso (sin pretender justificarme).

He tenido  al menos 4 relaciones de más de dos años, la primera fue con un mino cuando era re pendeja como de los 13 a los 15, eso duró cerca de dos años, y después desde los 19 hasta los 28 no he parado de tener amoríos, de los cuales los tres más largo duraron 2 años 2 meses, 3 años 3 meses, y  2 años 8 meses, si sigo la proporción este último debió durar 4 años 4 meses jajaja, en fin, esas han sido las 4 relaciones más 

alrgas que he tenido, y puta, todas han terminado medio mal, he llegado a pensar que la del problema soy yo, aunque después lo descarto, creo que a pesar de mi gran cantidad de defectos soy bastante buena polola y amante, en fin.

El motivo principal de porqué escribo todo esto es porque ayer me escribió mi ex de 3 años 3 meses, con ella viví cerca de 3 años, en realidad no me escribió por nada romántico, quería saber de mi cambio de casa y por la salud de un familiar mio que tiene cáncer y claro si ella fue mi polola, mínimo que conocieran a mi 

familia, además de ser una excelente persona, de hecho me atrevería a decir que es una de las personas más 

buenas que conozco, y no me sorprende que se preocupe por mi porque nunca fue rencorosa ni mucho menos, el tema es que después de un par de correos que nos enviamos hablando de la vida me preguntó si yo había sido feliz con ella, ctm! dije yo, porqué me pregunta eso? le respondí, con algo de miedo, si fui feliz, claro que fui feliz, la quise mucho, tal vez la amé, pero claro mi comienzo con ella fue cuando yo estaba obsesionada con otra persona y esa obsesión duró durante toda nuestra relación, finalmente terminé mandando toda la estabilidad a la mierda por estar con esta otra persona que era el amor de mi vida, y ahí quedaron los 3 años 3 meses, llenos de infidelidades de mi parte, la quería tanto y me sentía amarrada a ella, poque me calmaba, me cuidaba y era demasiado tierna conmigo, a su lado sentía tranquilidad, pero de nada sirvió todo eso, porque terminé huyendo. Lo peor de esto es que ayer después que le respondí que si que había sido feliz con ella, pero que yo era inmadura y no estaba preparada para ese tipo de relación ella me respondió que sentía que había sido su culpa, que me había descuidado, que me dejaba sola, ctm! ahí termine de sentirme como las weas, o sea era yo la que se la había cagado y la había dejado y era ella la que se culpaba, puta la wea! puta la wea!. 

No es su culpa, tal vez de ambas porque la rutina nos consumió, pero en ningún caso fue ella sola, yo 

siempre quise a otra persona, y nunca pude sacármela de la cabeza, no quiero que se culpe ella!, porque me 

empiezo a sentir una bitch! y no me gusta esa sensación, puedo dañar a cualquier persona desconocida, pero a ella no! porque le tengo demasiado cariño.

Moralejas:

- Cuando me enamore nuevamente no volveré a ser una csm!

- Mientras no me enamore, no me pidan no serlo!

- No quiero enamorarme, mmm tal vez aún sigo obsesionada por la que la dejé, quien sabe!.

shane

Había pensado en escribir esto hace días, pero la verdad me daba un poco de lata escribir sobre alguien que no conocí demasiado, sin embargo creo que podría ser interesante.

Hace unas semanas atrás en una de mis salidas nocturnas conocí a una chica de 27 años, su nombre...mmm la verdad no fue muy gracioso cuando me dijo que se llamaba igual a mi ex, pero bueno supongo que el jodido Karma se ríe de mi otra vez, sin embargo estás Karen eran muy distintas...

Apareció un una disco a la cual por primera vez iba, me encontraba un poco ebria, y con unas ganas locas de bailar, había sido una noche en las que gusta ser una gata que se deja cazar, no me interesaba demasiado andar conquistando ni seduciendo, quería dejarme seducir e incluso no pretendía ser demasiado difícil.

Bailé con un par amigos, luego con unas Chicas y finalmente y casi de casualidad con mi Karma, no era para nada de mi gusto, excepto porque era muy delgada, cosa que sin duda me encanta, pero linda no era. 

La vi un par de veces más, ella no quería nadie, lo que me parecía perfecto, yo tampoco quería a nadie ni pretendía hacerlo, la flaca tenía una vida llena de amores fallidos, llena de sexo desenfrenado y cada vez que hablaba de una mujer se refería a ella como un objeto, alguien a quien utilizaba y luego abandonaba, la sentía de mi especia, pero en el fondo no eramos para nada parecidas, vivía con sus papas y trabajaba pero era una completa inútil, no sabía hacer nada, nada que no incluyera mujeres, la miraba y me recordaba tanto a Shane, entendía porqué a pesar de no ser linda tenía arrastre, supongo que hay muchas mujeres que necesitan una Shane en su vida.

Le gustaba seducir y me llenaba de mensajes y palabrería barata, cosa que a mis 28 años no me sorprendía la verdad me parecía excesivo, un día le dije que no era necesario todo eso, que no necesitaba fingir que me quería para acostarse conmigo, le dije una y otra vez que no me interesaba nada parecido al amor..Nada!, sin embargo ella comenzó con su doble discurso, por un lado esa galantería de andar por la vida conquistando mujeres y por otro lado ese hostigamiento que me agotaba, no quería su cariño, no quería sus mensajes, no quería que me quisiera, no me interesaba enamorar una gata, no me interesaba poder decir que lo había conseguido.

No la alcancé a querer, fue tan fugaz que apenas supe su nombre y apellidos, comenzó a quere controlarme, a molestarse por mis amigos de face, amigos en su mayoría gay, yo no estaba para eso, dejaba de ser es mujer ruda que yo había conocido y se tornaba un perro y yo no deseaba eso, nos vimos como 4 veces en 9 días y se acabó con su estúpido ataque de celos que no estuve dispuesta aguantar, yo la escuchaba hablar de sus aventuras y hasta me reía de eso, porqué tenía que darle explicaciones si no era nada, creo que lo último que me dijo fue que yo era fácil, creo que le dije que si, pero que con ella no.

Después me pidió disculpas y dijo que la buscara cuando quisiera, para ese entonces yo ya la había borrado de todo.

pelolais...

Ser una pelolais en pocas palabras significa ser cuica. Pero no cualquier cuica, no basta tener plata y ser creída, sino que se tienen que cumplir ciertos requisitos. Suelen ser grupos cerrados excluyendo a otras clases sociales.

Leer más: http://h8red.cl/que-es-ser-pelolais/#ixzz2ISKtJKU

Anoche decidí ir a una fiesta de estas a las que no suelo ir, de estas de clase más bien alta, más bien??? o sea! era una fiesta donde el 90% de las minas eran expectaculármente bellas, con esa belleza que nos ha impuesto la televisión, la moda etc. y déjenme decirles que miré libremente toda la noche, digamos que caminé con sigilo por el tejado porque la verdad estas mujeres asustan un poco con su perfección efímera,  algo así como se miran pero no se tocan, es que ellas se reconocen entre ellas, y claramente anoche se besaban entre ella, Dios mio! ver a dos bellezas besándose era una experiencia casi religiosa, no es que me sienta inferior (o tal vez si?) sólo que claramente no soy extremadamente delgada como ellas, yo debo vivir en una constante lucha contra la comida para poder ser flaca, tengo ojos claros y pelo claro, pero por favor! estas minas tienen cara de cuica y no como Daniela Aranguiz precisamente, esa nariz perfecta, ese cuerpo uiiii, esa cara tersa, en fin, fue un deleite visual exquisito.

Conclusiones:

- Me encantan las minas flacas, tengo una obsesión con ese tema.

- Anhelo ser flaca como ellas.

- Mi tarjeta de crédito quedó un poco adolorida.

- Bailé y bailé.

- No demuestro 28 años ni física ni emocionalmente.

algún día lo recuperaré

tal vez a mi también me lo sacaron... 

alma gemela - mito o realidad

El concepto “alma gemela” procede de la mitología griega, según la cual los seres humanos, en su origen, tenían dos cabezas, cuatro brazos y cuatro piernas. Cuando aquellos primeros hombres ofendieron a los dioses, fueron divididos en dos y condenados a vagar por la eternidad buscando a su otra mitad.Ese tipo de mito resuena en nosotros porque tenemos la sensación de haber sido escindidos de algo esencial; quizás es la conciencia de la divinidad que alberga cada cual. Puesto que muchos hemos perdido de vista quiénes somos en última instancia, nos sentimos incompletos, desconectados.Por eso la búsqueda del alma gemela tiene mucho en común con una experiencia mística y, en un sentido muy real, lo es: aprendiendo a conectar con el otro, descubriendo el vínculo que nos une, encontramos el camino de vuelta a la Unidad con Dios.

Cuando uno tiene una duda respecto a algo lo más normal sería preguntar, en base a eso ayer puse como estado de face que quería saber si el alma gemela existía o el amor eterno, media naranja o como le quieran llamar, un par de personas respondieron, diciendo que si que existía pero que estaba lejos, que no existía que era un producto de Hollywood, o que el amor eterno existía pero no el alma gemela porque ya eramos enteros etc.

Muchas personas creen (erróneamente) en eso del alma gemela como esa persona que viene a complementar su vida para hacerla completa, o sea somos seres incompletos?? na que vers!!! somos seres completos y aunque parezca irónico estamos hechos para vivir en sociedad siendo individuos, en mis 28 años y 5 meses de vida me ha costado entender a cabalidad este concepto, era de esas minas soñadoras, romanticonas, mamonas y que creía con certeza de que esa persona ideal existía.

Tal vez pensarán que soy una mujer despechada y decepcionada del amor y por eso pienso esto, pero por favor! abramos los ojos, a mi me tomó años hacerlo, pero lo hice, y lo hago aún, me cuesta separar esa idea loca de idealizar a las personas y de exigir que esa otra persona sea mi complemento. Recién hace un tiempo me di cuenta que yo soy yo, y soy feliz con eso, soy una mujer inteligente, entretenida, cariñosa etc, como no voy a ser completa, cuando logramos ser felices estando con nosotros mismos, recién podemos intentar una vida con alguien.

Puntos varios:

- Si creo en el amor a pesar de demostrar lo contrario todo el tiempo, pero más aún creo en el enamoramiento y éste es con el que hay que tener cuidado, el enamoramiento dura lo que tiene que durar y casi siempre es muy poco.

- Las frutas son seres redondos y tienen mitad, la mitad de uno todos sabemos que es el ombligo y punto.

- Tal vez algún día deje de andar de tejado en tejado y me busque una gata seria así como pa' entregarle mi yo completo y no sólo mi mitad.

- Según dicen los estudiosos (dentro de los cuales yo no me encuentro) el amor más duradero es el que empieza con poca pasión, a mi me gusta la pasión así que jamás tendré amores duraderos.

- Hoy hablaba con una amiga y le explicaba que yo dejé a alguien estando enamorada y que eso me dolía mucho aún, ella me comentó algo que es muy cierto, la mayoría de las personas me dirían que si la amara tanto no la hubiese dejado o que la buscaría y me la jugaría, pero saben que esa wea es una puta mentira, acaso puede alguien medir el amor, alguien sabe los motivos, alguien sabe el porque de mis actos, tal vez fui mucho más noble con ella al dejarla, tal vez sólo pensé en ella y no en mi y eso, eso si que es amor.

Hoy intenté no escribir como esa mujer fría que soy ahora, ese gato escabullidizo que se arranca de las relaciones, hoy dejé salir un poco de sentimientos, aún quedan...

huir....

no sé si quiero salir de casería, pero si sé que es el momento justo para huir.

como transformarce en gata fiera después de haber sido un perro fiel

Hace días que quería escribir respecto a esto, la verdad es que pasé muchos años de mi vida siendo algo así como un perro faldero, cuando me enamoraba perdía un poco el cerebro y me volvía idiota al punto de caer en el extremo de la mamonería y la súplica, cosa bastante patética por cierto.

Ahora incluso a mi me parece extraño escribir de los beneficios que la soltería ha traído a mi vida y lo bueno que ha sido pasar de ser un perro fiel a una gata arisca, algo incapaz de querer y de esas que no acarician a nadie, sino que se acarician en las personas, a eso es a lo que me dedico, salgo por los tejados y recorro la ciudad libremente, hay días que vuelvo lastimada, hay días que vuelvo feliz.

En ocasiones esto de ser una gata me pasa la cuenta y me dan ganas de volver a ser un perro y buscarme un amo que me ponga un collar al cuello, me acaricie, me apapache y esas cursilerías, pero recuerdo que el perro ya sufrió bastante y que el perro murió envenenado por una gata algo malvada, una gata que se acarició en mi por años, una gata que se dejaba admirar pero no atrapar, una gata que daba a medias y con cautela.

En fin siempre las cosas se dan vuelta en la vida, ahora esa gata es un perrito fifí, de esos perritos con cara de pena que buscan cariño desmesuradamente, que de seguro de vez en cuando quisiera recuperar a su perro fiel que la admiraba, o no en realidad no creo que quiera recuperar a ese perro fiel, creo que desea encontrar un perro nuevo que la quiera tanto como la quise yo, la he visto pedir amor, y eso me causa una enorme nostalgia, porque ese amor conmigo nunca tuvo que pedirlo, ironías no? ella convertida en un perro y yo en una gata, una gata que ya no ama, que sólo se acaricia y restriega, una gata que aveces anda de casería, una gata sólo les da una probada a las presas y luego las abandona aún con vida, la idea de esta nueva gata no es hacer daño, sino arrancar antes, arrancar cuando la víctima aún sea capaz de recuperarse y no se convierta en un perro faldero que me persiga.

No es una venganza, no es nada, de hecho no me di cuenta cuando ocurrió la metamorfosis, sólo ocurrió, ocurrió a causa de esa mala gata que me fue quitando el pelaje de perro y me regaló estas 7 vidas que me ayudan a recorrer la vida sin sufrir.

Tal vez algún día la soledad duela, y entonces volveré a atarme el collar y volveré a mover la cola y ladrar de felicidad cada vez que aparezca mi ama.

el por qué de este blop! (blop=blog+bip)

se preguntarán quien mierda querrá leer las cosas que escribe una mina de 28 años, soltera, que tiene una vida de relaciones fracasadas y amores incompletos, pero si se llegasen a preguntar eso les diré de inmediato que no escribo porque yo necesite ayuda, mmm aunque tal vez si, escribo porque creo que la sociedad en general necesita ayuda, le tememos al silencio, nos da pánico estar en casa sin la tv o la radio prendida, pero por sobre todo le tememos a la soledad y eso... eso si que es un problema.

Soy una simple mujer no tengo estudios sociológicos, siquiátricos, sicológicos o lo que sea, es más soy ingeniera en informática y eso no tiene nada que ver con lo que acá escribiré, sin embargo llevo una vida desde que tengo memoria enamorándome, des enamorándome  sufriendo, siendo feliz y todo esto en torno al jodido pero necesario amor!, amor, amor!, que palabra tan grande es esa no?? para tener tan solo 4 letras es demasiado potente todo lo que contiene, todo lo que acarrea.

Ahora dejaré algunas definiciones para que vallamos tanteando el camino antes de adentrarnos en este escabroso mundo del porqué odiamos la soledad y porque creemos que sólo podremos ser felices con una persona al lado, persona que muchas veces idealizamos y que no existe en otro lado que no sea nuestra cabeza.

Amor: 

El amor es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente, y fundamentalmente en Occidente, se interpreta como un sentimiento relacionado con el afecto y el apego, y resultante y productor de una serie de emociones, experiencias y actitudes. En el contexto filosófico, el amor es una virtud que representa toda la bondad, compasión y afecto del ser humano. También puede describirse como acciones dirigidas hacia otros y basadas en la compasión, o bien como acciones dirigidas hacia otros (o hacia uno mismo) y basadas en el afecto.

En español, la palabra amor (del latín, amor, -ōris) abarca una gran cantidad de sentimientos diferentes, desde el deseo pasional y de intimidad del amor romántico hasta la proximidad emocional asexual del amor familiar y el amor platónico,2 y hasta la profunda unidad o devoción del amor religioso.3 En este último terreno, trasciende del sentimiento y pasa a considerarse la manifestación de un estado de la mente o del alma, identificada en algunas religiones con Dios mismo o con la fuerza que mantiene unido el universo.

Las emociones asociadas al amor pueden ser extremadamente poderosas, llegando con frecuencia a ser irresistibles. El amor en sus diversas formas actúa como importante facilitador de las relaciones interpersonales y, debido a su importancia psicológica central, es uno de los temas más frecuentes en las artes creativas (música, cine, literatura).

Desde el punto de vista de la ciencia, lo que conocemos como amor parece ser un estado evolucionado del primitivo instinto de supervivencia, que mantenía a los seres humanos unidos y heroicos ante las amenazas y facilitaba la continuación de la especie mediante la reproducción.

Amor para mi?? un pretexto para poder follar con alguien constantemente sin que te apunten con el dedo.

yo

partiré este blog hablando de mi, diré que....

yo soy mujer
yo soy feliz, muy feliz
yo tengo días malos, pero los buenos siempre ganan
yo tengo muchas ex y muchos ex
yo soy ingeniera
yo soy femenina
yo soy flaca
yo soy mandona
yo soy algo enojona
y yo soy lesbiana, aunque hay días que me siento bisexual

amo hablar de mi, como decía mi última ex que yo era algo así como; yo, yo, yo! y la verdad yo no tenía la culpa de que ella no se quisiera tanto, acaso no es lo único que tenemos en la vida, yo sólo me tengo a mi, sólo me debo a mi, si bien estamos en una sociedad donde debemos compartir con los demás y se nos inculca de pequeños que tenemos que tener vida en pareja y blablabla, sobre la única persona que podemos tener control total es sobre nosotros mismos, no somos más que nosotros, no somos más que seres individuales en busca de su propia felicidad, felicidad que debemos alcanzar por nuestros propios méritos y no por los ajenos, yo soy yo y amo serlo al que le moleste puede leer otro blog o simplemente no leerme más.