nada

hoy debo escribir, no es que quiera escribir, sino que si no lo hago me volveré loca, llego a mi casa un día lunes en el que no tengo motivos para levantarme temprano porque estoy de vacaciones, son las 9:20 de la mañana, me vine todo el camino de regreso a casa pensando en que escribir, y sabiendo que si no lo hacía no podría dormir, a las 9:20 de la mañana recibo una llamada, una llamada que estuve esperando toda la puta noche, no es una llamada son muchas, contesto y me hablan de una explicación, una explicación que en mi cabeza aún borracha no cabe, de hecho son las 9:30 y siento que estoy escribiendo aún borracha, tengo un mensaje en whatsapp y no lo quiero leer, mi teléfono está aquí a mi lado y no lo tomaré ni lo veré porque no quiero que incida en lo que pienso, y hoy, hoy si que píenso mierda, y el doble de la que pude haber pensado anoche... pausa

A pesar de haber escrito eso tomé el celular y leí su  "explicación", me sentí con tanta rabia, y me da aún más rabia sentir rabia, rabia por nada, rabia por nadie, y es que ella no es nada en mi vida, no es nadie y no me debería doler como me duele, cuando venia en el metro y luego en la micro de regreso a casa pensaba en eso, en limpiar mi alma, porque el dolor me hace mal, y hoy acostada aquí en mi cama no puedo, ella me ofrece un desayuno y unas explicaciones que yo no quiero escuchar, es así de simple, comienzo a recordar que dije que no me embobaría con nadie más, comienzo a recordar que el sábado en la madrugada salimos de la disco y yo pensaba que mi ex tenía toda la razón cuando decía que yo me maravillaba con las personas demasiado rápido, le encontraba toda la razón porque yo estaba imbecilmente maravillada, todo lo que decía me parecía entretenido, todo me parecía digno de ser escuchado y me comenzaba a sentir niña otra vez, y lograba sacar a la Karen de mi cabeza y eso me hacia muy feliz, amé ese paseo por Valparaíso, amé hablar de todo y hablar de nada con alguien más que no fuera la Karen porque pensé que esa era una señal de mi sanidad, pero luego estaba yo pasado las 8 de la mañana de un día lunes despertando borracha en el departamento de mi amigo porque anoche me dejaron plantada, mi ego no es capaz de aguantar tanto, mi ego no se permite eso, y yo Daniela Alejandra Parra Pavez no dejará que le vuelvan a romper el puto corazón, hoy hablaba con Dios de regreso a casa y le decía que no lo entiendo, creo que no es necesario que me duela para aprender o tal vez si? pensaba que esto debe ser una señal más, de las tantas que me ha enviado, tal vez esto me iba hacer anclarme en un lugar en el que no quiero estar, si bien amo mi vida, amo mi trabajo y amo a mis amigos y familia, en este momento no me imagino viviendo en Santiago para siempre, quiero viajar y conocer, me imagino con la cámara que cuando recupere mi sobriedad me iré a comprar para no sentirme tan podridamente mal y volver a sonreír, me da lo mismo endeudarme si eso implica felicidad, hace unos meses dije que no compraría nada más, pero desde que planeo viajar ansío con todas mis ganas una cámara fotográfica semi profesional, la que tengo me parece una buena mierda y ni siquiera recuerdo donde dejé el cargador de las pilas recargables. Creo que gastar 120 lucas en algo de felicidad será muy bueno.

Hoy 25 de marzo me duele la cabeza a más no poder, me duele todo, no soy buena con los dolores corporales, menos con los dolores del alma y hoy me duele el alma, me duele el alma por alguien que no conozco, y eso me atemoriza, me hace correr, me arrancar, me hace recordar porqué he besado a tantas mujeres en estos 6 meses y me he limitado a besarles y luego huir, creo que es lo mejor, creo que es lo que debo hacer ahora, tal vez su escusa sea muy buen a y tal vez mi estupidez le crea, pero yo no quiero creerle, yo no me permitiré creerle, me quedo con eso, con la nada que alcanzó a ser, porque esa nada me llevó a olvidar 2 años 8 meses y eso es lo más maravilloso que me ´puede haber sucedido.

Soy una enamorada de la nada, pero no porque me guste tener nada, sino porque me amo más de lo que puedo amar a cualquier persona.