atorada

Hace días que ando atorada, esto de la escritura se ha vuelto un arma liberadora, algo así como una droga a la vena que me tranquiliza y entrega esa paz que callando no puedo conseguir... no sé si escribo bien o escribo mal, pero siempre me ha gustado hacerlo, recuerdo tardes enteras escribiendo en un cuaderno las cosas que me pasaban, o miles de cartas enviadas y cientos de cartas sin enviar (tal vez estas sean las que más duelan)... a menudo me gustar+ia que lo que escribo (que casi siempre es autobiográfico) tenga finales distintos y es que a menudo me da miedo, miedo de leerme luego de haber escrito, escribo lo que siento, aveces con rabia, aveces con pena, amor, ternura, pasión y miles de sentimientos que se tornan incontrolables.

Estos días han sido buenos, tal vez por eso escribo menos, ya que he tenido cierta calma, calma de sentirme amada, comprendido y cuidada, sin embargo en ocasiones la calma se va... se va y vuelven los miedos, las heridas, las cicatrices y ataduras, no es que quiera retroceder ni mucho menos, pero cuesta volver a confiar a ciegas, volver a creer en alguien, volver a amar y entregarte al 100%, cuesta darte cuando ya te haz dado por completa y te han destrozado... cierta presencia me atemoriza...mi pololeo actual es por decirlo menos perfecto, somos diferentes, nos queremos, nos gustamos, nos reímos, tiene lo que a mi me falta y vice versa, sin embargo existe ese "pero", ese pero con nombre y apellido, ese pero que quiero que no me importe y sin embargo me importa, sé que no tengo motivos para sentir celos, no soy insegura de mi, sé perfectamente lo que soy, lo que valgo y sin querer ser egocéntrica me atrevería a decir que soy bastante buena polola, reconozco mi mal genio, pero mis enojos duran nada, y puta mi polola es una mujer buena. de esas que uno tiende a admirar sin quererlo, sólo deseo poder lidiar con esto, se que tuve opción, sé que pude arrancar y si no lo hice es porque ya la quería, espero que estos casi dos meses pesen más que todos esos años...