"Pero: conjuntivo que no logro comprender pues entorpece el caminar...según yo, siempre la gente dice "si, pero" e idea un tropiezo frente a lo que se propone. Hoy no quiero peros en nuestra relación quiero ser, si se da, se da, cada una en su libertad, con límites de respeto y de actuar, sin asfixiar, con el respeto a tus tiempos, yo por mi te hablaría a cada rato, te enviaría mensajes a cada instantes, te regalaría mi tiempo, "PERO" renace en mi frente el dolor pasado, esta maldita palabra,(no lo hagas pues se cansará, aún le estas descubriendo, conociendo, se paciente y mídete sin dejar de ser tu...)".
Sé que me he comportado extraño estos dos últimos días, mis emociones tambalean y yo soy débil, sin embargo me detuve a leer ese mail que me envió Katia el otro día y creo que tiene toda la razón en eso de los "peros" que me escribió y que cito en la parte superior, los peros son una consecuencia de nuestra mentalidad chilena y mediocre, de creer que todo esta bien...pero... puede ponerse mal.
Yo lucho por erradicar de mi vida los miedos, creo estar en un buen momento en mi vida, "pero" (este es un pero bueno) sé que estaré mejor, no creo en los retrocesos, la vida es un camino de avance, tal vez aún viva de forma un poco irresponsable al ser buena para salir, para gastar plata y para tomar, pero acaso no es la vida sólo esto, acaso no disfruto con cada vez que salgo, me río y bailo hasta quedar exhausta no quiero ser un prototipo de vida, no soy algo hecho en serie, soy un individuo y me gusta mi vida, amo lo que hago, amo mil cosas y no me detendré porque apareció un miedo o un pero.
Yo tampoco quiero peros en mi vida, estas semanas al lado de esa mujer extraña han sido magníficas, adoro su capacidad de hacerme sentir otra vez, no quier arruinarlo por un miedo repentino, esto es sólo un tropiezo y si me caigo me levantaré...dame tiempo, yo te daré el tuyo, sé que a ambas nos aporreó la vida y el amor, sin embargo ambas supimos levantarnos y eso es lo que cuenta.
Hoy me molesta sentir que tengo una ex que no tolera verme feliz, que sus sentimientos no son nada parecido al amor, muy por el contrario, sólo son egoísmo por no querer tenerme, pero tampoco querer que me tenga alguien más, y puta de verdad lo siento, pero yo hice todo lo que estuvo a mi alcance, sigo pensando que hasta ahora ella ha sido mi gran amor, fue bueno en muchas ocasiones, la amé con locura y fuerza, sin embargo la dejé ir porque me di cuenta el daño que nos hacíamos quise sanar y buscarla y ella ya no me amaba, en este momento amor es algo que yo tampoco logro sentir por ella, no mató mi capacidad de amar, porque si amo muchas cosas y a muchas personas, pero a ella no, le tengo un gran amor a lo que tuvimos, a los recuerdos hermosos, a pensarla sonriendo, y siendo feliz junto a mi, pero nuestro último año estuvo muy escaso de esos momentos, sólo la veía gruñir y comencé a gruñir a la par con ella, ya no le tuve paciencia, porque me había humillado el límite de lo que podía y tal vez más, aguanté cosas muy feas, engaños y mentiras, luego llegué a golpearla y eso no es sano en ninguna parte, si la amé....? claro q si!, más que nada y más que a todo, pero me enfermé y este proceso de sanación ha sido largo y doloroso. Sigo pensando en esta canción cada vez que me duele, porque con lo que quedaba ya no alcanzaba, sin embargo sigue siendo lo que más he querido:
Cuántas veces nos salvó el pudor
Y mis ganas de siempre buscarte
Pedacito de amor delirante
Colgado de tu cuello un sábado de lluvia a las 5 de la tarde
Sabe Dios cómo me cuesta dejarte
Y te miro mientras duermes, más no voy a despertarte
Es que hoy se me agotó la esperanza
Porque con los que nos queda de nosotros ya no alcanza
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Cuántas veces quise hacerlo bien
Y pequé por hablar demasiado
No saber dónde, cómo ni cuándo
Todos estos años caminando juntos ahora no parecen tantos
Sabe Dios todo el amor que juras
Pero hoy nada es lo mismo ya no vamos a engañarnos
Que soy una mujer en el mundo
Que hizo todo lo que pudo
No te olvides ni un segundo
Que eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido.
Estoy segura de que si duramos 2 años 8 meses fue porque yo la busqué y le rogué una y otra vez, sin embargo no me siento víctima, al contrario, sólo hice lo que mi corazón loco me decía.
Sin embargo en dos semanas Katia a logrado hacerme ver que si puedo volver a querer, eso me anima y me hace feliz, yo no buscaba nada, yo no buscaba a nadie, pero... su aparición fue casi milagrosa y es que ella es en definitiva un milagro, su vida partió siendo un milagro de 5 meses y si la dejo ir ahora no me lo perdonaré. Tal vez no será fácil, con sus viajes y mi jodida dependencia de la cual debo mejorar, pero quiero intentarlo. Tengo claro que no debo condicionar mi actuar en experiencias pasadas, más aún sabiendo que lo único parecido entre karen y katia es que sus nombres empiezan con K, nada más, debo terminar de dejar ir, y estoy en eso, sanando y volviendo a creer.
Karen, si algún día por casualidad o no tanta casualidad lees esto quiero que sepas que no busco hacerte daño, de hecho no busco nada, nada de lo que te dije hace unas semanas fue mentira, yo te amaba mucho y pensaba cada día en ti, te buscaba en las calles de Santiago aunque fuese algo idiota pensar siquiera en encontrar a alguien en una ciudad tan grande, soñaba con volver a estar a tu lado, pero hace días que no te pienso de esa forma, agradezco la dureza con que me trataste porque de seguro de haber sido tierna aún estaría como imbécil tras de ti, pero eres dura y directa eso se valora, yo te amé mucho, más que a cualquier otra y no eres una más en mi vida y si lo dije alguna vez fue de rabia, eres hasta el momento lo más bello, y con quien he sido más feliz, pero también junto a quien lo pasé muy mal y me derrumbé al punto de querer morir, de llorar hasta sentirme débil y casi desmayar. Te deseo lo mejor, aunque eso esté al lado de alguien que no sea yo, yo no pude hacerte feliz y tú tampoco a mi o al menos no todo el tiempo. Lamento si actué como idiota y dije pesadeces la última vez que te escribí, soy visceral, eso ya lo sabes. Nunca pongas en duda el amor que te tuve, porque hasta hice un blog sólo dedicado a ti, eras mi todo y tal vez te quiera por mucho tiempo más, pero no intento detenerte, o quiero avanzar y me parece justo que tú también lo hagas, te retuve durante 5 meses, escribiéndote, buscándote amando recuerdos y amando nada, ahora eres tú la que me debe dejar ir.
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